Удаление рекламы корова

Ad Muncher является полезной утилитой, блокирующей всевозможные виды всплывающей рекламы в пределах современных браузеров и различных приложений. Вместе с данной программой, можно не беспокоиться о безопасном просмотре сайтов, её последняя версия способна максимально быстро обнаруживать вредоносные приложения.

Ad Muncher, наверное, одна из самых известных программ для блокирования рекламы на сайтах, легко справляется со всплывающими окнами, тизерами, баннерами и прочими видами реклам. Хочется отметить, что разработка весит крайне мало, что большой плюс, помимо этого начиная с версии «4.94» — она стала полностью бесплатной, автору конечно большое спасибо, ведь очень многим Ad Muncher нравился, а с нормальным лекарством зачастую были проблемы.

Не стоит забывать про расширенные настройки программы, благодаря им можно блокировать практически все на странице, в том числе и рисунки, музыку, видео, всякие звуки и так далее. Как видно из скриншотов, Ad Muncher уже обладает встроенными фильтрами, всего их более 2000, можно занести туда свои, с этим проблем нет. Помимо блокирования разного типа рекламы, программа может бороться с разными видами spyware и adware модулями, может легко блокировать отправку информацию о браузере.

Не на всех сайтах убирает плагины

Пользовался adblock, но почему-то он перестал справляться. Adguard прекрасно блокирует рекламу! Рекомендую

Рекомендую — не навязываю. Отличное приложение. Было когда-то на ПК — с уверенностью ставил на смартфон. Все работает, как и ожидал. Купил полную версию на год (цена совсем небольшая). Благодарю разработчиков — так держать!

Лучший в своем классе для Mac и iOS.

AdGuard — это отличное решение, если Вам надоела реклама в интернете. Пользуюсь уже несколько лет и буду пользоваться и дальше. Стоимость подписки на год, на мой взгляд, — мизерная.

Не знаю как отключить рекламу на айфоне в приложении , где эта функция на андроиде знаб

Нужно настроить фильтры, включить фильтр мобильной рекламы и вкл выкл впн. Реклама исчезает отовсюду.

Самая качественная программа из всех,что я видел, продумано до мелочей, хорошая служба поддержки, делает путешествие по интернету более комфортным.

Читайте так же:

  • Приусадебное хозяйство коровы Издательство: Эксмо-Пресс Дата выхода: январь 2001 ISBN: 5-04-006479-9 Тираж: 10 100 экземпляров Объём: 175 страниц Размеры(В x Ш x Т), см: 22 x 17 x 1 Эта книга - […]
  • Коровы и комбайны В 2000 году компания Krone представила BiG X, совершенно новую концепцию кормоуборочного комбайна с точной длиной резки. Особенностями машины в серийном исполнении стали мощность двигателя […]
  • Запуск коровы препараты Обзор препаратов для лечения и профилактики маститов коров По данным отечественных и зарубежных исследователей, в течение годового цикла маститом переболевает от 25 до 70 и более процентов […]
  • Окситоцин для коров доза Производитель: Россия Описание Повышает тонус и усиливает сокращения гладкой мускулатуры матки. Вызывает также сокращение миоэпителиальных клеток, окружающих альвеолы молочной железы […]
  • Слезы коров Что делать, корова не может открыть глаз, слезы идут. Чем помочь ей? За веко корове закладывать мазь тетрациклиновую, а если есть бельмо, тогда только блокаду с антибиотиком и новокаином. […]
  • Бантенг бык Бантенг (Bos javanicus) Научное, латинское название бантенга означает «бык яванский». И хотя бантенги водятся в Индокитае, Малакке и на острове Калимантан, из-за сокращения лесов и охоты […]

Отличная программа блокирует что надо, но жаль только не блокирует рекламу в ютубе и рекламу при просмотре виде , но кое где это получается

Реклама молока канадских фермеров вызвала поток жалоб в Advertising Standards Canada/Рекламные стандарты Канады — саморегулируемый орган рекламной индустрии, после чего производители вынуждены были отказаться от недостоверной рекламы, вводящей потребителей в заблуждение.

По данным Plant Food Council, все молочные продукты содержат фактор роста 1 (IGF-1), который предназначен для быстрого роста телят, а также большое количество эстрогенов и прогестерона, так как коров на больших фермах доят во время беременности. Кроме того, оно содержит бычий соматропин (BST), природный гормон роста, на котором моделируется запрещенный синтетический rBGH.

«Хотя синтетический гормон роста крупного рогатого скота в Канаде в основном запрещен к применению из-за вреда, который он причиняет коровам, канадское молоко содержит несколько гормонов», — говорится в заявлении Анны Пиппус, адвоката и директора Plant-based Policy Center. — Как и любое молоко млекопитающих, коровье молоко предназначено для вскармливания младенцев, способствуя быстрому росту и помогая телятам набирать до 80 фунтов в месяц.

Кроме того, что молоко содержит естественные гормоны роста, в нём также присутствует высокий уровень эстрогена и прогестерона, потому что на современных молочных фермах коровы постоянно находятся в состоянии беременности, чтобы обеспечить непрерывную лактацию.

Большая часть молока поступает от беременных коров. Заявление фермеров Канады о том, что канадское молоко не содержит гормонов роста, является ложным, что нарушает рекламные стандарты. Поэтому, данная реклама была запрещена».

По данным Canada Food Guide, запрет является еще одним ударом по бизнесу канадских молочных фермеров, которые с 2009 года испытывают снижение потребительского спроса на молочные продукты, поскольку растительные альтернативы стали пользоваться большим спросом.

Как сообщалось ранее, в новом канадском справочнике по вопросам питания пересмотрены предложения по питанию — теперь специалисты рекомендуют канадцам растительную диету с отказом от молочных продуктов и мяса.

Понравился материал? — Поделись с друзьями:

В соответствии с требованиями законодательства доступ к запрашиваемому Интернет-ресурсу закрыт.

Интернет-ресурс запрещен к распространению судом и/или внесен в один из списков:

Да и вообще, если доступ «не имеет коммерческого смысла»

Компания Google выпустила новые условия использования популярного видеосервиса Youtube. Они вступают в силу с 10 декабря 2019 года.

Основное внимание привлёк параграф о новых возможностях удаления аккаунта со стороны YouTube. Администрация оставила за собой право заблокировать аккаунт пользователя или вообще доступ пользователя к сервису, если посчитает, что предоставление доступа к сервису «более не имеет коммерческого смысла».

Эта довольно расплывчатая фраза может означать многое. Кроме того, не уточняется идёт речь только о создателях контента или о всех пользователях вообще.

В качестве одной из версий — Youtube может начать блокировать пользователей, которые пользуются блокировщиками рекламы. По другой версии — команда сможет блокировать неактивные учётные записи.

Как думаете, будет пользоваться спросом ресивер для IPTV с возможностью блокировки рекламы(по аналогии с adblock для интернета)?
Вместо заблокированной рекламы можно переключать на другой канал, где ее нет или пускать свои ролики.
Если был выбор между 1500 рублей за обычный ресивер и 2000 с блокировкой- что бы выбрали?

Сам зомбоящик не смотрю, тв только для просмотра киношек.

Дубликаты не найдены

Авто, Банки и Сотовые операторы — на детей?
Если за детей переживаете — составьте список воспроизведения «одобренного» контента и транслируйте.

А в целом, подобную идею пытались реализовать — не пошла так как имеет кучу недостатков. Например переключение на другой канал или соцсеть — вам приятно будет если внезапно переключается туда-сюда?

Несколько решают проблему пишущие приставки — запускаете на запись, через полчасика включаете, а рекламу проматываете + можно отлучиться поставив на паузу.

Блокировали ещё лет 25 назад,чуть ли не при аналоговом тв-при показе рекламы звук идёт более громкий и приставка это дело пресекала

что именно Вы хотите впихать вместо рекламы в поток?
Как вариант- переключение на другой канал, без рекламы.
Второй вариант- ролики, которые добавит сам пользователь.

и почему приставка должна стоить на 500р дороже?
Ну так дополнительный функционал же 🙂

решение железное?
Можно отдельное, можно прошивку уже существующего девайса менять.

Отключение рекламы в смартфонах Xiaomi

Привет, Пикабу!
В дополнение к посту Блокировка рекламы 2020
Возможно, кому-то и пригодится.
Есть такая программка на плэймаркете, называется Hidden Settings for MIUI, ссылка https://play.google.com/store/apps/details?id=com.ceyhan.set. (не реклама))
Так вот, после установки и запуска нам откроется скрытая настройка Private DNS, в ней включаем Частный DNS сервер, указываем dns.adguard.com
и сохраняем.
Протестил на покофоне, redmi note 5 и note 8 pro, реклама исчезла.
Можете кидать тапками.

В ходе обсуждения выяснилось несколько моментов и хотелось бы добавить к посту следующее:
Данный способ призван отключить бОльшую часть рекламы в смартфонах Xiaomi, а именно, рекламу в приложениях, рекламные баннеры, всплывающие окна и т.п. при интернет-серфинге в любом браузере. Рекламу в Ютубе данный способ не лечит, для этого необходим YouTube Vanced, инфа по установке есть на 4pda.
Программа Hidden Settings for MIUI нужна только для доступа к скрытой настройке смартфона, касающейся Private DNS (если в вашей модели Xiaomi она скрыта), далее программу можно удалить, но лучше этого не делать, т.к. при подключении к Free Wi-Fi, например в кафе, торговых центрах, метро, интернет может не работать, и тогда Private DNS нужно будет отключить.

Байки из зомбоящика 64

Доброго времени сут… а ладно, в комментариях к прошлому выпуску сказали, что приветствие это хреновое. Поэтому, пожалуй поменяем его, на что-нибудь хорошее, теплое и ламповое, из времен когда телевидение еще смотрели, итак:

Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи взрослые! – во, так получше будет?

Эх, все заготовки прикольных картинок на ТВ тему, благополучно забраковал «баянометр», ну вот что-то такое жизненное могу показать.

Еще стоит отметить, что прошлый выпуск Баек оказался самым донным за всю их историю, а потому, в комментариях, предлагаю всем желающим высказать свое мнение по поводу дальнейшего существования данной педерачи и ее формата.

Кстати, в прошлом голосовании победила безграмотность, вот пруф:

Ну и сегодня у нас в программе: Веганы, бессмысленные и беспощадные. Мошенники из автосалона и «пивной водопад» в поезде.

Продакшн и веганство.

Жил был один продакшн: кто не в курсе, это такие студии, которые производят всяческий контент для разных заказчиков, ну там фильмы, программы, шоу и тд. Есть большие, со своей техникой и персоналом, как тот-же Красный Квадрат, есть совсем маленькие, где своего то всего 1,5 продюсера, ну не важно. В российских реалиях, продакшн часто принадлежит родственникам или друзьям кого-нибудь из топ менеджмента крупного канала, который и является основным заказчиком, ну вы поняли зачем и почему.

Наш же продакшн жил очень неплохо, сотрудничал с не самыми крупными, но известными каналами, имел много заказов, ЗП операторов были чуть выше 100к руб, что согласитесь, достаточно хорошо.

И вот однажды, прошел слух, что самый главный генеральный перестал есть мясо. Ну перестал и перестал, тем более что на здоровье он иногда жаловался, да и вес явно с избытком имеет, так что, наверное хорошо.

Через несколько недель, на очередном совещании, генеральный похвалил продюсеров за заказы и экономию, операторов за картинку, монтажеров за монтаж и вдруг выдает:

— Самое главное, что мы с вами работаем как единая команда, нет даже как единый организм! Что мы понимаем друг друга с полуслова, всегда чувствуем поддержку и заботу коллег. Вы, наверное слышали, что я отказался от мяса? Так вот, теперь частоты моего биополя постепенно меняются и становятся чище, очень скоро, те кто его еще ест, точнее частоты их биополей, не смогут синхронизироваться с моим. И мы уже не сможем работать как сейчас, единым организмом, пойдет разлад и недопонимание, а с теми, кто меня не понимает, я буду вынужден расстаться. Поэтому, кто хочет и дальше работать в нашей компании, должен отказаться от употребления мяса и как можно скорее!

Народ в шоке и охреневании, но кивают. Дальше хуже, генеральный, которого всегда считали приличным и адекватным, ринулся в рейды по холодильникам в поисках принесенного сотрудниками на обед мяса, но пока лишь только «стыдил» коллег за его употребление. Затем начал писать приказы о «зоне без мяса» в офисах компании и конечно же — капать всем на мозги!

Один из продюсеров, закончил очень крупный и дорогой заказ, зашел к генеральному отчитаться, но тому было совершенно не интересны подробности работы. Выслушав отчет, он задал только один вопрос:

— Вы мясо, на этой неделе, кушали?

— Ннннет… как-то даже и не хочется. – ответил продюсер, только вчера сгонявший на шашлыки.

Дальше еще хуже, коллектив разделился на «веганов» и «мясоедов», точнее на тех, кто врет о своих пищевых пристрастиях и тех, кто говорит правду, а затем стало резко меньше заказов. И да, «просветленный» генеральный «проел мозги» и части заказчиков, которые теперь не хотели работать с ним, а некоторые так вообще просто послали куда подальше, и с ними не хотел работать уже он, обиделся.

Коллектив побежал, нехотя, не желая менять такое привычное и еще несколько недель назад комфортное, рабочее место, которое резко перестало таковым быть. А принеся на работу курочку или стэйк, на обед, можно было легко уволиться «одним днем», и не отрабатывать никакие положенные две недели.

Не так давно, компания, вроде бы окончательно прекратила свое существование.

Про оператора и мошенников.

У одного из коллег, отец решил купить себе автомобиль. Ну знаете, уже возраст, скоро на пенсию (по старому стилю), денег особо уже и не будет, а на машине на рыбалку или охоту поехать можно, или просто в гараже со стаканчиком посидеть.

Отец – человек продвинутый, как он считал, поискал нужный ему автомобиль в интернете, да и взял паузу, ну чтоб все обдумать, ибо сумма серьезная для него, а через несколько дней полезла она – контекстная реклама:

«Только два дня, скидки на нужную вам модель до 25%! Автомобили прошлого года выпуска, но новые! Каждому колпак Буратины сигнализация и КАСКО в подарок! Автосалон Лох-Авто!»

И батя ломанулся за новой машиной! А дальше все «по классике», четырежды меняли ему договор, выданный на подпись, то якобы адрес не верный, то в номере паспорта ошибка, то в реквизитах фирмы, а как только он расслабился и стал ставить подписи не глядя, «гуру Ворда» внесли в договор лишний «пунктик», на одной из страниц, где было сказано, что в случае отказа клиента, задаток не возвращается. При этом, размер и интервал шрифта «подрулили» так грамотно, что все, за что мог «зацепиться» глаз клиента, осталось на своих же местах.

Ну и дальше: «Ой ваш автомобиль сломан, но вы можете взять вот этот, совсем ушатанный, или вот тот, битый по кругу и покрашенный кисточкой по ржавчине. Нет, есть и новые, но они этого года, и стоить будет +20% к цене официалов и там еще допов на 100 тысяч стоит, но мы можем дать вам кредит в Лох-Банке под 100500% годовых» А не хотите брать, вон дверь, но задаток остается у нас!»

Вызвал отец коллегу, для поддержки, тот вызвал полицию, но мошенникам пофиг – спокойные и уверенные в себе, еще и ржут!

— А я на телевидении работаю, сейчас позову коллег, сюжет про вас снимем и покажем по ТВ!

— Да снимайте сколько хотите, нам насрать! Много вас таких умных ходит тут! – ответили менеджеры салона.

Звонит оператор на свой канал, простит выделить кого-нибудь в помощь, да только продюсеры то желанием помогать не горят. Сюжет им этот нафиг не нужен, кто делать его будет не ясно, да и мало ли что случиться может, камеру там повредят, или лицо.

Но мир не без добрых людей, со склада телеканала достали старую камеру DVcam, которую не жалко, помочь вызвался оператор, уже отработавший сегодняшний день и техник, который вообще приехал в театральный вуз поступать, но не поступил, и временно устроился на ТВ.

И вот, в салон к мошенникам, влетает съемочная группа! У оператора большая, явно профессиональная камера: красный свет «запись» горит, кассета крутится, корреспондент с «беспроводным» микрофоном, причем именно беспроводным, тоесть обычный микрофон, в который просто кабель не подключили, а не радиомикрофон. И хоть и старым, только что взятым у других коллег, но кубиком-логотипом «НТВ».

— В нашу программу приходят десятки и сотни жалоб на этот автосалон! Но сегодня настал час расплаты для мошенников! – техник, как будущий актер, отыгрывает роль журналиста!

— Скажите, сколько человек вы обманываете ежедневно?! Вам не стыдно работать в таком месте? – спрашивают «журналисты» у первого попавшегося менеджера, последний закрывает лицо брошюрами и спешно убегает в подсобку!

— Вы кто такие?! Кто вам разрешал снимать!? – вылез из кабинета некий руководитель.

— Телекомпания НТВ, программа «Час расплаты», так вы руководите всем этим вертепом?! Вам не стыдно?

Охрана, вместе с менеджерами, стараются вытолкать журналистов, стучат по камере, куда-то звонят. Журналисты, продолжая «снимать», выходят из офиса и остаются «работать» уже на улице, на фоне автосалона.

В офисе крики и шухер, но вот на улицу отправляется человек «на переговоры», возвращается хмурым, а у коллеги звонит телефон, в трубке «съемочная группа», ржут!

— Прикинь, он сначала бычить стал, говорил что уже созвонились с нашим руководством, ну с НТВ и если сейчас все не сотрем, то нас всех уволят! А потом, деньги предлагал за кассету! Прикинь, 100 штук рублей, прямо сейчас!

— А я ему сказал, что у нас прямое включение в новости НТВ, через час. И все, трындец вашему салону тогда! Но, если они еще раз хорошо подумают, то включение может и сорваться «по техническим причинам».

Через 10 минут все деньги отцу вернули, а договор порвали «в качестве исключения», да так и сказали. Коллеги еще немного «поработали» и тоже уехали, а вот составил ли их «заработок» по 33 тысячи на каждого, история умалчивает. Полиция позвонила на следующий день и спросила «что у вас случилось», а вот салон тот до сих пор работает, вывеску только сменил.

Ну и мини история. Про пивной водопад.

Едем из командировки на «Сапсане». Места, которые друг на дружку смотрят, стол в центре, рейс утренний, многие из коллег не спали и всю ночь, отмечали окончание рабочего процесса. А у меня новый ноутбук! И не просто новый ноутбук, а первый мой приличный ноутбук, хороший, игровой, в ипотеку! И я смотрю кино. А на столе стоят 4 больших пластиковых стакана с пивом – красота!

Мимо идут еще двое коллег, тоже с пивом, один хочет нас всех вместе сфотографировать, второй сфоткаться вместе с нами, так на столе оказывается еще два стакана с пивом. И тут поезд немного тряхнуло, совсем не сильно, но этого оказалось достаточно, чтоб с полки полетел штатив! Его туда просто плохо положил, слишком усердно отмечавший окончание рабочего процесса техник… Штатив падает, делает «страйк» и волна из почти 3х литров пива (6 по 0,5) катится по столику! Что делаю я? Правильно, хватаю стоявшую под столиком камеру, и ставлю ее там-же внизу, вертикально, чтобы не залило пивом! А что же с ноутбуком? А походу все, «пивное цунами» его захлестнуло и пока он был еще жив, я просто вытащил аккумулятор.

Приехал домой, разобрал: пиво залило жесткий диск, но он остался жив, попало на память и вайфай, но их отмыть совсем не сложно, как и корпус, достала до самых «выступающих» элементов на материнской плате, но это и все! Всего несколько миллиметров уберегли ноут от ремонта.

Ну и на этом все, спасибо за внимание. Ну и кому интересно, вэлком в комментарии.

Байки из зомбоящика 63

Доброго всем времени суток, в эфире снова наша педерача и очередные истории из мира телевидения. А в комментариях, я бы хотел устроить срач поговорить про мою безграмотность и то, как с ней бороться.

Как ты это сделал?

Нулевые, начало, многие камеры все еще пишут на кассеты, подработок много, доллар по… ну не будем о грустном.

Меня вызывает шеф, причем точно знаю, что делает он это исключительно для раздачи 3,14здюлей, но никак не пряников или премий. Иду, по пути вспоминаю, за что же могло прилететь, ведь «косячных» съемок, последнее время, вроде как и не было.

В кабинете шефа все уже готово: плетка, вазелин кассета в плеере, а на экране монитора лицо ведущего, застывшее в какой-то жуткой гримасе, на паузе:

— Футбол, матч такой-то ты снимал?

— Хорошо, значит давай его посмотрим! – начальник, хитренько улыбается нажимает «плей», а я начинаю вспоминать тот матч и соображать, «что же могло пойти не так?!»

Приехал я туда от основного места работы, канала где спорт нахрен никому не нужен является ну очень второстепенным контентом. А на игре конечно же трансляция и трансляционная бригада, с которой я частенько подрабатывал (на тех же футболах), все знакомые, все свои, пошел здороваться.

— О, здарова Konvas! А ты тут какими судьбами, от конторы своей приехал? – поприветствовал меня режиссер.

— Слушай, а у вас что на выходе «бэзуха»?

«Бэзуха», она же «БЗ/СХ», это когда в эфир идет около 30ти секунд картинки, которые комментирует сам ведущий новостей, и потом одно коротенькое интервью (редко два), проще некуда.

— Классно! А ты не хочешь на заворотной камере поработать, а то у нас один оператор не пришел.

Опа! Мои глаза в тот момент (картинка со Скруджем, ее даже вставлять не надо и так понятно)

— С удовольствием бы, но мне же тоже матч снимать нужно.

— Так, это у тебя же DVCam, да? – режиссер показывает на мою камеру, — Давай кассету, мы тебе голы туда запишем, ну и всякую там «радость». Вот и не надо будет сам матч снимать!

Но радость моя была не долгой, «потерявшийся» оператор таки нашелся и поработать мне не удалось. Захожу в ПТС:

— Кассету отдайте, нашелся ваш ваш оператор, мне таки матч снимать придется.

— А… Да ладно, отдыхай тогда, мы тебе и так все туда запишем, что обещали.

Весь матч я благополучно отдыхал, и лишь ближе к его окончанию сгонял в ПТС за кассетой, на которую записали послематчевую интервьюшку.

Кассету, естественно проверил на камере: вот идет атака, пас, еще пас, удар, единственный в том матче, ГОООЛЛЛЛЛ. Вот радость забивших, радость болел, грустный вратарь ругается – все ОК. Звук есть, голоса комментатора нет, титров или графики тоже, на «бэзуху» материала достаточно.

Ну, а мы вернемся к начальнику и тому, что же происходило на экране монитора:

«Сегодня, в рамках такого-то тура Чемпионата России по футболу, прошел матч между…»

На экране шикарная картинка с ведущей камеры, видно начало атаки, пас, еще пас, удар и ГОООЛЛЛЛЛ. Вот радость болел, а дальше… шикарный, немного замедленный повтор эмоций тренера, который сначала корчит рожицу, будто откусил пол лимона, а затем пытается вырвать у себя клок волос! И это повтор с камеры ТЖК, находящейся в каких-то паре метров от тренера! Добрый режиссер, с еще более добрыми повторщиками, записали мне на кассету еще и этот красивый момент, и следующий, где вратарь пьет воду, а затем, зло, со всей силы, кидает бутылку о газон! Проверяя кассету в камере, я просто убедился, что материала достаточно и он без явных косяков, вроде графики или комментатора, но «не досмотрел» до того места, где эти моменты были записаны, а затем отмотал ее на конец материала, чтоб записать интервью точно ничего не стерев. И все это вошло в бэзуху!

— Тут все хорошо, — говорит главный, — я только одного не могу понять, как ты, после гола, успел спуститься с трибуны на поле и снять эмоции тренера, и вратаря!?

— Ну, просто бегаю быстро, — ответил я.

Стоит, наверное, пояснить, что многие операторы, проработав десятилетия на новостях или тематике, ни разу не работали на трансляциях спорта или концертах. Верно и обратное, многие всю жизнь работают на трансляциях, но не умеют даже брать баланс на репортажных камерах ТЖК. Начальник был как раз из первых, и он действительно не понял, как я это сделал.

ЗЫ сейчас это все естественно невозможно, практически весь чужой материал отсматривается, а затем скандалы, суды и тд.

Свеженькое и, к сожалению, актуальное. Инфекция.

История от коллег, но как-бы от 1го лица. Кто болел в этот Новый Год? Я вот болел, и мои все болели, и на работе много кто тоже. У нас просто-таки эпидемия была, какой-то ОРВИ подобной гадости.

2го января приезжает съемочная группа на тренировку баскетбольного клуба… а не важно какого, клуб отправляется на матч евро чего-то там. Сняли тренировку, записали интервью с тренером, который уже не на камеру пожаловался, что все его топ игроки, ну пусть будут Иванов, Петров и Сидоров, или лежат с температурой, или вот только-только начинают поправляются – а играть то некому.

Прошло еще несколько дней, оператор едет на съемку, с другим корреспондентом и по совсем другим делам, но обсуждают прошедший Новый Год.

— Я все праздники провалялась! Зараза жуткая, температура, кашель, сопли до пупа! Ужасный Новый Год, просто ужасный!

— Прям 31го заболела?

— Нет, 30го, но прямо на съемке почувствовала, что плохо становится. Мне вечером прямиться (выходить в прямой эфир), а у меня кашель, температура и голос садится начал! Позвонила редактору, она рассказала какие лекарства купить, ну чтоб голос еще какое-то время «поработал», вот отработала и сразу же на больничный, впервые в жизни кстати.

— А поменяться, если плохо то, не получилось?

— Да разве же продюсеры поменяют?! Ничего, отработала вроде нормально, прямое и потом интервью после игры брала, а сюжет уже без меня делали, и на том спасибо.

— А интервью то, с кем писали?

— Ну, как обычно с «топами»: Ивановым, Петровым и Сидоровым.

Нет, я не говорю, что именно она их заразила, возможно просто совпадение.

Конец 90х, начало 2k, один коллега занимался ремонтом ПК. Нет не разводом пенсионеров на установку драйверов по 500р, а именно ремонтом компов, ноутов и смартфонов телефонов. Притащили ему как-то системник, вроде бы даже Эппловский, с проблемой частого вылета какой-то очень нужной программы для написания музыки. Хозяин ПК, серьезно занимался созданием вот этих вот: «бумц-бумц-турурумц, бумц-бумц- бж-бж-мяу», не знаю, как оно правильно называется и выступал с ними на мероприятиях/дискотеках. Проблему нашел быстро, банальный брак оперативы, насколько я помню, но хозяин компа очень попросил, как следует его протестировать, и не стресс тестами, а именно нужную ему программулину, да еще и «под хорошей нагрузкой». Платил, кстати, очень хорошо.

Пришлось коллеге программу как-то немного осваивать, чудом найдя мануал, а затем и «нагружать», методом раскладывания на дорожках, просто «по фану», разных «сэмплов», инструментов, эффектов, или как там оно все это называется.

Комп работает нормально, музыка пишется и играется, системник отдается хозяину… А через несколько дней, вдруг раздается звонок:

— Ты где это взял?

— Ну эти Тест1, Тест2, Тест3А и еще много там всяких!

— Сделал… ну накидал просто.

— Ну а как еще то?

— Ок, хорошо. Еще сможешь такого сделать?

— Чего сделать то?

— Какую, блин музыку то? – не понимает коллега.

— О**енную! Вот как ты это все делал, вот точно также, давай еще, системник привезу, пусть у тебя постоит.

Вот так, студийный оператор, не имевший вообще никакого музыкального образования и, как сказала учительница, когда родители привели его в музыкальную школу, даже слуха, «писал музыку» для какого-то относительно известного в неизвестных мне кругах, эм. диджея? Причем писал несколько лет, пока сам диджей, или же данное направление в музыке, не растерял остатки популярности и не пошел просто работать в офис.

Ну и — совсем «проходняк» напишу, бонусом.

Командировка в самую глубинку Мухосранской области, маленький одноэтажный городок. Из аэропорта приехали на такси, оплатив через приложение, а вот обратно, ни Яндекса, ни Убера, ни даже оплаты по карте — ничего!

Ехать до гостиницы прилично, почти 70 км, в ближайший крупный город, а значит нужно снять денег. Нахожу ближайший банкомат — не работает, следующий — работает, но денег не дает. Третий, вроде живой, но какой-то странный и банк местный, незнакомый совсем.

Вставляю карту, причем корпоративную, тоесть денег там прилично, но за снятое потом отчитываться нужно, банкомат моргает, жутко тупит и лагает, но к цели мы потихоньку продвигаемся. Цель то проста — снять 5000р, на такси.

— А хотите кредит под охрененный процент? — вопрошает банкомат.

— Нет! – Тыкаю на экране.

— А нашу услугу «автокоммуналка»?

— А может ипотеку?

Банкомат начинает показывать видеоролик. рекламный ролик, Карл, никогда такого не видел больше! И вот, наконец то раздается, столь любимый многими звук жужжания устройства выдачи купюр, открывается щель и выезжает плотная такая пачка денег!

Достаю, охреневаю. На вскидку, много. банкомат же выдает квитанцию, на которой практически ничего не видно. Пересчитываю деньги, в руках 97400 рублей!

СМС о снятии не приходит! Стою и охреневаю… ищу на банкомате телефон, он местный какой-то, звоню – «неправильно набран номер». И только через 15 минут, пришла-таки смс от банка: «снятие наличных, 97400руб», фух! Пришлось потом писать объяснительную и ездить сдавать деньги в кассу.

Ну и на этом все, спасибо за внимание! Кому не все равно, велком в комментарии обсуждать грамотность.

Байки из зомбоящика – 62

Доброго времени суток всем, с наступившим вас Новым Годом, ну и пожалуй, можем начинать нашу педерачу (слово написано верно). Все те-же три истории из жизни ТВ, и я обещал что-то «не проходное», ну вот пока все еще ждем развязку той истории, без нее не так интересно.

Поехали как-то коллеги снимать Аукцион, ну знаете:

Я сам себе и небо, и луна,

Голая, довольная луна,

Долгая дорога, да и то не моя.

Ну так вот, не этот, потому что это АукцЫон, а они поехали снимать такой где:

«750 тысяч рублей – РАЗ! 750 тысяч рублей – ДВА! 750 тысяч рублей – ТРИ, ПРОДАНО господину с бородой, из одного, жутко дотационного региона России! Который, и так сегодня практически все, что было, скупил…»

Короче, аукцион по продаже лошадей. Приехали на конный завод, поснимали его, ну а потом, вместе с директором и сотрудниками завода, за стол.

Хлеб-соль сало-самогонка, мясо, картошечка, грибочки, огурчики, причем практически все свое, тут же и выращенное, красота, но сильно увлекаться не стоит, завтра работать. Стол один на всех и каждый берет что хочет, это важно. Поужинали, да и отправились в гостиницу, спать.

4 часа утра, техник ломится в номер к оператору: «Димон! Димон! У тебя от живота есть чего? А то что-то мне хреново совсем…»

У оператора жена медик, и запасу лекарств, который она выдает ему с собой в командировки, может позавидовать даже небольшая аптека.

Смекта, фильтрум, энтеросгель, иммодиум (я не врач, я просто предположил) выдаются несчастному технику, а оператор отправляется досыпать. Но, к сожалению ненадолго и в 5.30 утра, уже он сам, либо восседает на «белом троне», либо «обнимается», с ним же.

Лекарства делятся «по-братски», пополам, но уже в 6.30 приползает и корреспондент, держащийся за живот, а цветом лица подобный Шреку, лекарства выдаются уже и ему, но спасают слабо, а работать предстоит уже в скоро, в 10 часов утра! И да, съемка заказушная, организаторы оплачивают все, и просто взять да отказаться – это проблема.

По возможности, излив из себя все «лишнее», закинувшись всем отчего только можно балдеть чем только можно и с мыслями, что анальная пробка, это вполне себе полезный гаджет, оператор и техник прибывают на аукцион, корреспондента решили оставить в гостинице, интервью и вечером записать можно.

Точка для съемки, была выбрана еще вчера, но увидев неподалеку, невзрачный деревянный «домик», где внутри есть, ну такая дырка в полу, решили переместить камеру максимально близко к нему, и уперли себе скамейку, так-как сидя работать еще возможно, а вот стоя – уже совсем никак.

Ну и да, так и отработали – по очереди: один «в домике», второй за камерой, когда становилось совсем невмоготу, начинал стучать в стену, дабы поменяться с коллегой местами, хорошо, что техник тоже немного умел снимать.

А как же все остальные, кто тоже был за тем столом и кушал ту-же еду, спросит внимательный читатель. Так вот, они все там были, улыбались, сочувствовали, а главное, чувствовали себя прекрасно! Через год, на тот же завод, поехала уже другая группа, и угадайте что? Да, они тоже все отравились! Виной ли тому излишняя «нежность» желудков москвичей, недостаточная «дезинфекция» съедаемых продуктов, методом запивки их самогоном, или же имело место быть целенаправленное отправление – так и останется тайной.

Если уж картинка у нас с продюсерами, то и история про них должна быть.

Спортивный канал «прошлого поколения», командировка на чемпионат Мира, по волейболу/баскетболу/гандболу, ну что-то такое, уже точно и не вспомню. В группе оператор и комментатор, он же корреспондент. Комментировать приходится 2-3 игры в день, и не важно играют наши или нет, на спутник/децементр/Ютуб, всё равно все матчи транслируются. Оператор же просто сидит в пресс-центре, да ходит на послематчивые интервьюшки. Ну а еще сюжеты: комментатор должен написать текст и наговорить его, оператор же приклеивает интервьюхи и пол ночи отправляет этот все в Москву, по хреновому гостиничному вайфаю. Проще говоря, комментатор просто охрененно уставший.

В, одни из вечеров, когда группа заканчивала сборку сюжета, у корреспондента зазвонил телефон. Аппарат хоть и не стоял на громкой связи, но динамик громкий и оператору было слышно все:

— Здравствуйте, это продюсер такой-то из службы такой-то, мы придумали вам ТЗ (задание) на следующие дни и хотели бы его озвучить.

— Хорошо, давайте. — Комментатор говорит без эмоций, своим хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом.

— Значит, вы должны снять сюжет о городе, в котором происходит турнир. Минимум две тренировки нашей сборной. Затем, договоритесь там, чтоб вам выдали кого-нибудь из игроков, но не любых, а Иванова, Петрова или Сидорова (фамилии самых топовых игроков изменены), ну или тренера, вместо игрока. И вы с ним походите по городу, а потом запишете большое интервью, в каком-нибудь симпатичном кафе, ну там тоже сами договоритесь. И еще нужно снять стэндапы-превью, перед каждым матчем нашей команды. Ну вот пока так, что вы на это скажете?

— Ну, а не пошли бы вы в жопу! – Все тем же, хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом, ответил комментатор.

— Хорошо, мы вас поняли – и связь оборвалась.

Нет, никаких скандалов или санкций небыло, комментатор работает и сейчас, продюсеры кстати тоже.

В конце 90х, ну или самом-самом начале 2K, один бизнесмен, не связанный с кино или телевидением, увлекся рукопашными единоборствами, да так, что решил снимать, выпускать и продавать кассеты и диски, с учебным материалом по тем самым единоборствам. Его финансы вполне себе это позволяли.

Для осуществления сей мечты, была куплена камера Betacam, магнитофон к ней, и навороченный монтажный компьютер. И конечно же наняты: оператор и монтажер, студенты, ну чтоб денег меньше им платить.

Саму же монтажку, в смысле помещение для монтажа, он организовал прямо в своем главном офисе, в небольшой каморке, что за актовым залом помещением, в котором, за компьютерами, работает куча менеджеров-продаванов и других работников данного бизнесмена. Кроме того, вход в каморку имел небольшую лестницу, тоесть находился немного наверху, относительно основного помещения (это важно), ну и конечно же крепкая дверь, там все-таки оборудование лежит.

Время идет, оператор снимает, монтажер монтирует, а то что вовсе не учебные фильмы про единоборства, а все больше корпоративы, да выезды на природу, рыбалку, охоту, нашего бизнесмена с друзьями, это вообще не важно.

И вот, в какой-то момент, монтажеру в руки попадает он, диск с «контентом для взрослых»! Сейчас этим никого конечно не удивить, хотя наверное можно, но типа так: «ого это же ДИСК!» А вот тогда — такие диски были явлением еще не частым. Да и однокурсник, который принес диск, был в восторге, рассказывал какое там «ух» и «ах», и что «на кассетах такого не увидеть»!

Короче, диск посмотреть очень хочется, особенно когда тебе, как нашему монтажеру, 18-19 лет, но вот беда, компьютера у него в общаге нет, зато есть на работе! Принес он диск в ту контору, заперся в каморке, ну типа монтирует, вставил диск в комп и давай интересные фотки смотреть! Правда, в компах он разбирался неважно, и кроме своей монтажной программы, мало что знал, и когда кликал по иконке с фоткой, то для ее открытия, запускался аж целый Фотошоп, и все это было долго и медленно, поэтому было принято решение скинуть весь CD диск на один из дисков монтажного ПК, посмотреть, ну а потом все удалить конечно, и «корзину» очистить. Сказано-сделано, правда быстрее особо не стало, ну не важно.

И вот, когда наш герой насмотрелся в волю, стер папку, очистил корзину, выключил комп и покинул свою каморку. С высоты, той самой лесенки, он увидел множество обращенных к нему взглядов и улыбок, вот раздались смешки, вот кто-то в ладоши захлопал, после чего, уже весь отдел продаж разразился бурными овациями! Но главное, главное было прекрасно видно, у многих сотрудников, картинки, которые монтажер вот только что смотрел, были установлены в качестве обоев на рабочих столах их компов!

Нет, не все картинки, а только самые «мирные», из тех что были на диске. Так монтажер узнал, что такое «общий доступ» и локальная сеть вообще.

Технические подробности, мне бы и самому были очень интересны (какая точно ось, что было расшарено, как и почему), но увы они мне неизвестны. Монтажки вот под Windows NT были, это точно помню, даже работал на таких. Хотя тогда, и монтажка на компе, и вообще локальная сеть, воспринимались еще как «диво дивное». Кстати, а может у них вообще Маки были.

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание!

Байки из зомбоящика – 61

Доброго времени суток всем, и с вами очередной выпуск педерачи (слово написано правильно) «Байки из зомбоящика».

Сегодня у нас, две чисто телевизионных, истории, а одна, просто жизненная, хоть и произошла с работниками ТВ.

Давным-давно, правда в нашей галактике, когда камеры снимали уже в цифре, но еще на кассеты, одна съемочная группа отправилась в командировку, в Германию.

Оператор, корреспондент и аж целый режиссер монтажа. Первые два были опытными и «тертыми», а вот монтажер, относительно молодой, и командировка за границу у него вообще первая в жизни. С собой у них имелись: камера, свет, своя компактная монтажка — лаптоп, и аж целый ящик кассет формата DVCPro.

Прилетели в Дюссельдорф, где должны было взять авто в аренду и отправиться дальше, если не ошибаюсь, в Дортмунд, и еще несколько городов. Но что-то пошло не так, то ли бухгалтерия денег не перевела, то ли корпоративная карта имела геоограничения, но оплатить аренду не получалось никак.

И вот, оператор и корреспондент пытаются разобраться с арендой, а монтажеру то неймётся на месте стоять, интересно ему все, поставил он свои вещи к коллегам, да и пошел погулять по аэропорту. Вернулся через полчаса, и не с пустыми руками, а таща какую-то здоровенную колонку (он еще и аудиофилом оказался), которую только что купил. Колонка вот прям охрененная, но я, к сожалению, не могу сказать чем именно и не могу сказать почему она только одна, поскольку в колонках совершенно не разбираюсь.

Итак, машина арендована, вещи погружены, колонка запихана, и… чего-то нехватает. Кассеты! Ящика с кассетами то и нет! Сработал у монтажера «рефлекс»: вот были у него изначально: чемодан, монтажка и ящик, так он и нес до машины — чемодан, монтажку и ящик, только последний уже не кассеты, а новенькая колонка.

А теперь давайте попробую объяснить насколько все плохо, ибо попадание на деньги за кассеты – тут далеко не самое худшее!

Проф оборудование, зачатую нельзя просто купить в магазине, всякие «Медиамаркты» и «Эльдорады» с «Мвидео» такого вам просто не продадут. Даже если вы нашли нужный товар в интернете, что в те годы маловероятно, а DVCPro это лет 15 назад значит, то не факт, что он есть в наличии, и что вам его продадут, так-как вы не компания. А теперь представьте, до кучи, вы в чужой стране и вообще без понятия где тут можно найти ящик кассет нужного формата.

Аэропорт обыскан, ящика нигде нет, полиция вызвана, но они лишь разводят руками и говорят, что «будут искать», кор (девушка) плачет, командировка накрывается медным тазом.

Полицейский, видя все это, предлагает свою помощь, а узнав о ситуации с покупкой кассет, начинает куда-то названивать. Оказалось, внезапно, что племянник сына шурина сестры племянницы его двоюродной бабушки, (да это игра слов, не надо думать кто же это такой), которого полицейский лично видел 1 раз в жизни, работает в конторе, которая как-раз занимается продажей разной телевизионной фигни, и да, у них есть такие кассеты, правда всего 10 штук, но и это должно очень сильно помочь.

Полицейский ставит на карте, да-да обычной бумажной карте, точку где находится офис, сообщает, что контора работает до 6ти, дает телефон того родственника и телевизионщики отправляются в путь. Ехать примерно час, а время сейчас 17.10, впритык, но успевают. Однако пробки, незнакомый город, отсутствие на карте пометок об одностороннем движении и запрещающих знаках, короче, шансов успеть реально нет.

17.50, корреспондент звонит по указанному номеру, там берут трубку, но человек, на том конце провода, абсолютно не говорит на английском, а из группы, никто не знает немецкого.

Ситуация катастрофическая, время 18.30, группа уже 4й раз проезжает один и тот-же перекресток, но никак не может зарулить в нужный переулок.

18.50, адрес все еще не найден.

19.05, темнеет, впереди, у неприметного крылечка, стоит неприметный же человек и машет рукой, а в руке у него, кассета с яркой желтой крышечкой, кассета формата DVCPro!

Да, трудно поверить, но понимая сложность ситуации и трудности ориентирования в незнакомом городе, этот самый дальний родственник полицейского, остался на работе дожидаться группу, и он уже целый час стоял на крылечке своего офиса, и размахивал столь нужной кассетой.

Кассеты купили, командировку отработали, те что пропали – не нашлись.

Да, 1й комментарий будет про то, как полицейский сам же их и украл, а затем продал через своего дальнего родственника.

4 августа 2007 года, стадион в Раменском, матч Сатурн-Кубань.

Беды ничего не предвещало: теплый летний денек, ненапряжный матч далеко не топовых клубов, бутерброды с рыбой, колбасой и сыром (много), кофе и чай, которыми клуб угощал тогда журналистов, что может пойти не так?

Стою себе за правыми воротами, камерой за мячиком вожу и иногда показываю охрененно красивую, огромную, черно-синюю тучу, что наползает с противоположной от меня стороны поля.

— Инженеры! Польет же скоро, а у меня камера «голая» без чехла! – сообщаю по связи.

— Да не переживайте, к вам пошли уже, сейчас придут и все сделают.

Я и не переживаю, моя камера самая ближайшая к ПТС, хоть та и стоит за территорией стадиона.

Немного объясню, на трансляциях – работа оператора только непосредственно за камерой, а вот ее принести, поставить, настроить и ид – это все делают инженеры ПТС. Ну на нормальных трансляциях так, а вообще конечно по-всякому.

Первые, тяжелые капли, падают на газон стадиона, корпус и объектив камеры.

— Инженеры. Льет капец, быстрее давайте!

— Да идут уже к вам, идут!

Дождь переходит в чудовищный ливень, снимаю с себя дождевик, пытаюсь накрыть камеру.

— Жень (это режиссер), шестую не бери, пытаюсь укрыть, работать невозможно! ИНЖЕНЕРЫ, где вас носит то.

— Их охрана не пускает, идут в обход, ждите.

Надо отдельно отметить, что охрана в Раменском, в те годы, выглядела примерно вот так:

Форма была ну очень похожа, а шапки — прям копия, да и вели некоторые охранники себя, примерно как и герои этого фильма. Например, можно было 5 раз спокойно пройти в определенную дверь на стадион, а вот на 6й, тебя не пустят, и плевать им на аккредитацию, и что имею права сюда входить, нет и все тут! Вот инженеров они и не пустили, и пришлось тем идти в обход, вокруг всего стадиона!

Дождь льет стеной, я мокрый насквозь, камера тоже, вдалеке видно бегущих инженеров с чехлом, но поздно, камера говорит «бдыщь» и вырубается.

Остаток матча, а произошло все где-то в начале, мои коллеги мокли под проливным дождем, а я сох, грелся, доедал бутерброды в пресс-центре и смотрел как игроки падают в лужи, а работники стадиона рисуют новую разметку, прямо по воде.

Кто любит футбол, наверное знают, что это единственный матч в истории РФПЛ, который остановили и перенесли доигровку на следующий день.

Кстати, остальные камеры накрыть успели, промокла только моя.

Ну и видео (не мое) с того матча, извиняюсь за качество, столько лет уже прошло, самая «жара» где-то со 2й минуты.

На одном федеральном канале, работает себе инженер ТЖК, пусть будет Леха, и любит он, иногда, поиграть на компе, а для игр у него имелся неплохой такой ноутбук, уже не новый, но все еще относительно мощный, и нужные ему игры, вполне тянущий. Да, сейчас прибегут true «ПК бояре» и скажут, что ноутбук не для «игорь» вообще, но когда ты постоянно в командировках, то других вариантов как-бы и нет.

Работал на том канале и еще один инженер, который те самые ноутбуки, планшеты да смартфоны, починял, по мере своих сил и возможностей, далее от его лица.

Утро, просыпаюсь после поздней съемки, на часах половина одиннадцатого, смотрю от Лехи уже несколько пропущенных звонков висят, значит что-то случилось, перезваниваю.

— Юр, ноут сдох! Я термопасту поменял, и он все, больше не включается! Разбирал, шлейфы все еще раз проверил – не дышит! Даже не пытается включаться!

— Ок, привози, будем смотреть.

— Не, я тут подумал, ну лет ему много уже и аккумулятор накрылся давно, новый ноут брать надо. Я вот выбрал несколько моделей, сейчас пришлю, подскажи какой лучше выбрать.

Далее приходит несколько ссылок на, приблизительно одинаковые, ноуты с ценой немного за 60 тысяч (это ощутимо больше чем ЗП инженера). Обсудили варианты, слишком высокие цены и печальку по поводу таких вот, очень и очень ощутимых трат, последующую покупку SSD, ну и все. А ссылки, надо сказать, были на один, достаточно известный магазин, ну допустим Рекордер.ру, где сейчас, цены при покупке с доставкой, ощутимо ниже, чем если приехать туда самому, я честно незнаю почему так.

Тот же день, примерно 3 часа, снова звонит Алексей:

— Юр, ноут привезли!

— Но он это, не работает он!

— Тоже не включается, никак.

— Ну отдай его курьеру значит, не бери.

— Я курьера отпустил уже.

— Как?! Ты при нем не проверил что-ли?

— Нет, там коробка запечатана была, и внешне все целое.

— Ну не переживай, пусть постоит полчаса на зарядке…

— Уже ждал! Не работает.

В общем попал человек, в воскресенье сервисный центр этого магазина закрыт, значит придется отпрашиваться с работы, ехать, стоять в огромной очереди, доказывать что не верблюд и ноут уже был нерабочий, короче неприятностей куча. (кто имел проблемы брака, в данном магазине, понимает о чем я)

Спустя еще несколько часов, звонок:

— Ого, а что сделал то?

— Да оказывается розетка у меня под столом сдохла, в другую воткнул, он и ожил!

— Эм, подожди, а старый ты пробовал в другую розетку втыкать?

— Старый… нет, а подожди сейчас…

Слышно какую-то возню.

— В общем это, и старый ноут работает, тоже…

И очень коротенькая «бонус» история.

СССР, группа Центрального телевидения записывает интервью с директором совхоза-передовика. Все хорошо, но вот сам директор жутко боится камеру, уже 1,5 часа он запинается как не выучивший уроки школьник школьник у доски, и вот реально никак не может даже 2х слов связать.

Уже и «50 грамм» пробовали, и паузу сделать в работе и текст на бумажке писали – ну вот не может и все тут!

И тогда, осветитель решил немного «разрядить» обстановку, он однажды видел, как это проделывал известный режиссер-документалист, и что незамысловатая, и даже несколько тупая, шутка тогда помогла раскрепоститься другому герою интервью. Решил тоже попробовать.

— А отгадаете загадку?

— Да простенькую. «Много мяса, мало дров», что это?

— Ну незнаю тогда…

— Ага, задаётесь! А тут все просто, это заноза в жопе!

Светик ржет, группа тоже, даже директор смеется, видно что немного расслабился. Продолжают писать интервью и… снова ничего не получается, вот только что директор заикался и отводил взгляд от камеры, а теперь он постоянно хихикает. Так интервью и не сняли.

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание.

И, да я соглашусь с комментариями к прошлому выпуску, ну что «байки уже не те, автор исписался», тут все верно, эпичных историй практически не осталось, пишу я их чаще, чем они происходят. Но, сейчас у меня будет возможность немного «пополнить запасы», ну и одна эпичная история происходит вот практически прямо сейчас, как только у коллег все закончится, обязательно ее расскажу.

Отсюда вопрос: делать и дальше выпуски вот с такими, высосанными из пальца «проходными» историями, или же взять паузу и ждать чего-то более эпичного?

Байки из зомбоящика – 60

Доброго времени суток всем, кто хочет познать темную и гнилую изнанку телевидения! И сегодня у нас — новый редактор, который скрывается под ником @AkkaK, и я, честно говоря, не знаю, как так получилось, и очень надеюсь, что @Eefrit, на меня не обижается, а просто немного подустал от разбора моей писанины.

Итак, любители грамотности, встречайте: @AkkaK, vs Моя Безграмотность — FIGHT! Ну а для всех остальных, как обычно, просто три очередные истории из мира ТВ

Есть в России одна организация (а вот не скажу, какая именно, мне с ними еще работать), которая занимается, скажем так, спортивно-массовыми мероприятиями. Несколько филиалов по городам России и главный офис, как положено, в Москве.

Руководит этой организацией настоящий полковник. Бывший танкист, между прочим! Стоит ему появиться на любом из своих объектов, как трава сама начинает красить себя в зеленый цвет, снег — в белый, небо — в голубой, солнце замирает на небосводе строго под углом 45 градусов к горизонту, а водка сама разливается по стаканам.

Есть у этой организации и свое телевидение. Ну как телевидение — мероприятия свои в Интернете показывать да глас государев до челяди доносить. Несколько девочек редакторов-корреспондентов, один монтажер, пара технарей — вот и все. Операторов нанимают разово, чтобы зарплату лишний раз не платить.

И вот наш полковник решил, значит, дать интервью. В назначенный день собрались руководитель службы телевидения, оператор, корреспондент, которая только-только устроилась на работу, и сам полковник (он вообще забыл про интервью и опоздал на два часа). Оператор выставляет свет, корреспондент показывает, какие придумала вопросы, а полковник увидел незнакомую девочку, прям-таки заинтересовался и давай ее расспрашивать: кто такая, откуда пришла, какое образование (угу, как будто за их зарплату нужно иметь диплом журфака МГУ и стаж пять лет на Первом канале).

— Студентка, на экономиста учусь.

— Ну-у-у, экономист — это не профессия! — смеется полковник.

— Ну, ну как не профессия-то? Ведь мы же… — не успевает договорить корр.

— Да так, не профессия это. Я тебе сейчас объяс…

— Я готов, можем работать, — перебивает всех оператор.

— Ладно, после интервью обсудим, — соглашается полковник.

Интервью проходит как обычно, по окончании оператор собирает свои железки и уезжает, корр и полковник продолжают обсуждать профессию экономиста. И буквально через три недели появляется информация, что у этой компании примерно на охренильярд рублей долгов перед всякими организациям, и, что удивительно, не по зарплате — зато даже банальная коммуналка по офисам полгода как не плачена. И уже начались всякие проверки, аудиты, прокуратуры, нашему полковнику светит аж уголовная статья, а самой организации — банкротство.

Казалось бы, вот она, мораль сей басни: человек, считавший экономистов не профессией, сам попал именно по экономическим преступлениям, — но нет, все оказалось еще забавнее. Спустя несколько месяцев организация продолжила существовать, как и прежде, полковник остался на своем посту, уголовное дело прекратили, а долги пропали, как и не было их!

Изменение произошло лишь одно: на всех объектах, что принадлежат данной организации, появились сине-белые баннеры с логотипом нового спонсора, чье название начинается на «Газ».

Действительно: зачем нужны экономисты, если можно просто «играть с читом» на безлимитные деньги?

Курортный городок на берегу моря, небольшой отель, бархатный сезон, когда людей уже мало, а купаться еще можно, «непыльная» командировка и есть время еще и на отдохнуть.

Проснулся за полчаса до окончания завтрака с целью на этот самый завтрак попасть, попробовал разбудить корреспондента, но безуспешно — он полночи сидел в соцсетях монтировал и сгонял материал, а потому на завтрак снова не пойдет.

Обстоятельно и неспешно позавтракав и проводив взглядом только что уехавший единственный отельный лифт, я отправился на свой этаж пешком. Этаж как бы третий, но так как на первом номеров нет, то реально он четвертый. По пути залипаю в телефон, здороваюсь с коллегами и в приподнятом настроении поднимаюсь на свой этаж. Вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю, открываю тихонько дверь, чтобы не разбудить корреспондента, — и волосы начинают вставать дыбом: нас обокрали!

Через приоткрытую дверь видно лишь небольшую часть номера, но и этого вполне достаточно для понимания масштаба катастрофы: камеры нет, ноутбука нет, штатива нет, даже куртки из шкафа сперли! Балкон открыт, занавески колышутся, а был ведь закрыт… ага, значит, влезли через балкон! Блин, а корреспондент?! Что с корреспондентом.

Медленно, затаив дыхание и стараясь ступать бесшумно, вхожу в номер. Из-за достаточно узкого тамбура-прихожей отсюда корра не видно. Мозг услужливо рисует картины забитого молотком или задушенного во сне напарника. Шаг, еще шаг, еще, бросаю взгляд на кровать, а там… там действительно тело…

В смысле сладко спит какая-то баба, кусок ноги и часть целлюлитной *опы торчат из-под одеяла. Еще более медленно, совсем не дыша и стараясь вообще не касаться пола, выхожу из номера, аккуратно закрываю дверь, смотрю на табличку — ага, ясно. Оказывается, прошел лишний этаж, ключ (обычный механический) подошел.

К данной истории хорошо бы подошла картинка из прошлого выпуска баек.

Итак, небольшой местный телеканал крупного города, зима выборы близко. Один из кандидатов проплатил эфир данного телеканала «под себя», причем аж на неделю. Пять сюжетов по две минуты и часовая разговорная программа в студии, со звонками зрителей, вопросами и т. д.

И вот съемочная группа получает задание: снять пять сюжетов про то, сколько всего полезного данный кандидат сделал для города.

— Коллеги, вам за неделю нужно сделать пять сюжетов про благие дела нашего кандидата.

— А что хорошего он сделал-то?

— Не знаю, вы корреспондент, это ваша работа, — заявил главный редактор.

Корреспондент роет носом землю и выясняет, что из всех возможных добрых дел наш кандидат… установил скамейки. Да, абсолютно безвозмездно, за свой счет поставил скамейки, причем аж целых четыре штуки.

— Но ведь это просто скамейки!

— Ну скамейки. Какая разница-то?

— Но ведь скамеек-то четыре! Вы хотите, чтобы мы сняли пять сюжетов про четыре скамейки?

— Деньги уплачены в полном объеме, договор подписан, у вас пять сюжетов, по одному в день. Приступайте!

Ну что, справились, конечно, «облизали» каждую из этих лавочек, рассказали-показали, как местным бабулькам было без них хреново, как молодая мама пеленает на скамейке ребенка, а старенький дедушка ставит на нее сумки, чтобы открыть тяжелую дверь с домофоном (и пофиг, что до нее три метра). С пятым сюжетом оказалось вообще все просто — его сделали итоговым, про все четыре скамейки разом!

Но и главреду, он же местный звезда-ведущий, тоже досталось: на итоговом часовом эфире кандидат умудрился на любой, даже самый длинный и заковыристый вопрос отвечать максимум тремя словами, а то и вообще просто «да» или «нет».

На этом, на сегодня все! Спасибо всем, кто осилил до конца!

Байки из зомбоящика – 59

Доброго времени суток всем, и да, байки вернулись. Столь долгое мое отсутствие было вызвано … кому интересно, напишу в первом же комментарии, но там реально ничего, ни хорошего, ни особенного. Однако, хочу сказать огромное спасибо всем подписчикам, ну тем кто не отписался, это действительно важно, реально помогает и мотивирует!

Ну начинаем, впереди, как и обычно, три истории из жизни по ту сторону «голубых» экранов:

На съемку на такси.

Многие телеканалы, все чаще и чаще, отдают предпочтение использованию именно такси, нежели штату своих машин и водителей. Это, наверное дешевле, но на том плюсы и заканчиваются.

Итак, телеканал «Звезда» оправляет съемочную группу на запись достаточно важного интервью. Ранним утром им нужно выехать из офиса, добраться в противоположный конец города, за МКАД, снять небольшое интервью и вернуться с этим материалом к выпуску новостей. Дабы не терять времени на поиск машины для обратной дороги, такси было заказано компанией, сразу туда и обратно. (заказывают через приложение для корп клиентов, насколько я понимаю, это программа для ПК)

Оператор и корреспондент погрузились в такси, которое отправилось бороздить утренние московские пробки, да и уснули… За рулем же, желтого «Рио», находился Турсунбек или Абубакр, ну или может Давид, это не важно, а важно то, что в Москве он работает совсем недавно, город не знает совсем, да и программу для водителей тоже понимает еще не особо. Нет, водитель очень старался, и используя навигатор, внимательно, и аккуратно довез спящих телевизионщиков до нужного адреса, который стоял на его маршруте как «промежуточная точка», а затем, так-же внимательно и аккуратно, привез их обратно к офису и только тогда разбудил.

Возвращаюсь раз под вечер домой из командировки, прилет ранний шесть утра, зарегистрироваться на рейс самостоятельно и заранее почему-то не получалось, поэтому, в полете сидел у прохода, рядом с двумя, постоянно что-то «втихаря» выпивавшими мужиками, которым каждые полчаса, а то и чаще, надо было обязательно сходить в туалет, но при этом меняться местами, пустить меня к окошку и дать там спокойно поспать, они тоже не захотели. Короче, стою в терминале Шереметьево, глазами смотрю «по очереди», спать охота просто капец! Однако, дальше все оказалось быстро и гладко, не прошло и 10ти минут, и вот на ленте появляется багаж, получаю, звоню водителю, выхожу из терминала и буквально через 5 минут, подъезжает наш автомобиль, грузимся едем, радуемся!

Но радость была не долгой, стоило нам съехать на МКАД, как у меня появилось странное и неприятное ощущение в пятой точке «что-то не так» и точно, моего рюкзака нет! Конечно, всякое бывает, может его засунул в багажник корреспондент или водитель, но очень хочется это все-же проверить. Останавливаемся, открываю багажник и там тоже рюкзака нет! А в нем, кроме мелочевки типа повербанка и ключей от квартиры, еще мой ноутбук, старенький конечно, но его все равно жалко, а главное, два аккумулятора от камеры, стоимостью, примерно 35000 рублей, каждый! (да, очень хорошие аккумы)

Разворачиваемся, и едем обратно в «Шарик», по пути звоню им на «горячую» линию, но там ничего толком сказать не могут. Водитель «подбадривает», говоря что рюкзак уже 150% таксисты забрали, а мы с кором пытаемся вспомнить как он вообще мог пропасть!? Выходил из самолета – он был, получал багаж, он был, ждали машину — он все еще был на мне, а тут раз и нету!

До аэропорта ехали почти час, и на том месте, где грузились в машину, естественно ничего уже не оказалось. Бежим в терминал, в голове пытаюсь выстроить хоть какой-то план действий: полиция, служба безопасности, посмотреть записи с камер, найти того кто забрал, узнать номер машины, найти хозяина по номеру, позвонить. Это если камеры вообще это место показывают и, если номер рассмотреть удастся.

Захожу в терминал, прохожу «рамку», и сразу же спрашиваю у сотрудника службы безопасности, что мне делать дальше.

— Полиция сидит в комнате номер… а. вон видите человек с телефоном идет? Вот к нему подойдите! — отвечает сотрудник.

Подбегаю к человеку, объясняю ситуацию, он кивает и куда-то звонит:

— Петрович, тебе сегодня рюкзаки не приносили? — ответа из трубки я не услышал, но человек, жестом, показал идти за ним.

— Где, говоришь поймал? За плотиной? Да там отродясь щук небыло! Ага… да, да я на мотыля брал, точно…, — продолжал он общаться с кем-то и медленно-медленно идти по терминалу.

Мне конечно очень хотелось спросить, что там с рюкзаками, приносили их сегодня или нет, но перебить было бы не очень вежливо, и оставалось только лишь следовать за ним. Так мы дошли практически до противоположного конца зоны прилетов, после чего человек попросил нас подождать и куда-то вообще ушел…

Но, не прошло и минуты, как рядом с нами, открылась неприметная дверь, за которой был виден аэропортовый «рентген» аппарат, а на нем … на нем лежал МОЙ РЮКЗАК!

Как оказалось, на него уже была составлена бумага с описью содержимого, нужно было лишь вписать мои паспортные данные и, что претензий я никаких не имею. От денег сотрудники отказались, кивая на вездесущие камеры.

Нет, ничего не пропало, ну а еще я таки вспомнил как именно его потерял: куртка, когда вышел из терминала, оказалось, что на улице достаточно прохладно, и я достал из рюкзака куртку, в этот же момент подъехала наша машина, и невыспавшийся моск меня таки подвел. Ну и конечно огромное спасибо сотрудникам службы безопасности аэропорта Шереметьево!

Ну и третья история, связана с ТВ только тем, что ее героиня работает звукорежиссером, но она, история, все равно забавная, да героиня тоже очень ничего!

Итак, девушка-звукорежиссер, пусть будет Инга, причем звукорежиссер не студийный, а трансляционный, то есть не только за пультом сидеть умеет, но и провода размотать по каким-нибудь Лужникам, тоже вполне может.

На дворе конец нулевых, а у нашей героини имеется, уже давно не новый, но зато настоящий японский автомобиль с правым рулем, вроде бы Toyota RAV4 (но это не точно), который хозяйку катает да радует.

И вот, едет она как-то раз на трансляцию: солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, из динамиков раздается легкая инструменталка, и тут, ее автомобильная аудиосистема, ну такая с экранчиком и вся полностью на японском, мне она показалось штатной, но это тоже не точно, внезапно, начинает делать звук громче. Инга жмет «громкость вниз», затем «выкл», но система никак на это не реагирует, делая музыку все громче и громче, и громче, пока нахождение в машине не становится очень и очень некомфортным. Нет, я понимаю есть любители поставить усилок, саб, и слушать это все так, чтоб было слышно и всем вокруг, до девятых этажей включительно, но наша героиня не из таких.

Ну что, делать нечего: Инга съезжает на обочину, глушит машину, вынимает ключи, ждет пару минут, снова вставляет ключи, и нет ничего не поменялось, громкость на всю, кнопки не реагируют, а значит нужно отключить аккумулятор! Сказано – сделано, благо ключ для этого остался с зимы, клемму скинула, пара минут ожидания, клемму на место и…

Аудиосистема загружается с явно «сброшенными» настройками и сразу же начинает сканировать радиостанции, находит «Радио шансон», врубает его, делает громкость на всю и больше ни на что не реагирует!

Теперь, вместо очень громкой инструменталки, над МКАДом раздается, еще более громкий Михаил Круг! Попытка скинуть аккумулятор еще раз, не привела ни к чему хорошему, снова поиск, снова «Радио шансон» и громкость на всю!

Солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, на обочине стоит Toyota, «разрывая» окружающее пространство орущим на всю Шуфутинским, а рядом бегает девушка и пытается остановить хоть какой-нибудь автомобиль, дабы разжиться инструментом и снять таки аудиосистему полностью. Но, как назло, никто не останавливается, лишь иногда из автомобилей показывается «палец вверх» (большой, а не средний), или же, из за тонированных стекол, радостно выглядывают «чёткие» пацаны, подбадривая героиню какими-то выкриками.

Вариантов нет, времени особо тоже, и Инга едет дальше, чрез некоторое время, когда голова уже начала основательно болеть, от «Лесоповала», на обочине, вдруг обнаружилась Газель: капот открыт, оттуда идет пар, а под машиной натекла неслабая такая лужа масла. Решение принимается мгновенно, Инга съезжает на обочину и идет к очень и очень грустному водителю Газели.

— Здравствуйте, я понимаю, что ваша проблема посерьезнее моей, но может вы мне одолжите пару отверточек?

Дальше дело техники, немного вытащить магнитолу, отсоединить, почему-то динамики, а не питание, и уже в тишине, ехать на трансляцию.

(Я честно не знаком с плейлистом радио Шансон, и если кого-то из упомянутых выше исполнителей там не крутят, ну извините)

Но и это не все, без музыки то ведь плохо и скучно, поэтому была куплена новая, не очень дорогая аудиосистема, да звукорежиссер не значит аудиофил, а наша героиня отправилась на сервис, где обычно и обслуживала свой автомобиль, с целью оную установить.

— Четыре тысячи! – Объявил мастер.

— Да какие четыре тысячи!? Там только провода присоединить и все!

— Четыре, дешевле вам только чучмеки в гаражах установят.

— Да за такую сумму я и сама ее поставлю!

— Вот бокс, вот инструмент, ставьте. Не справитесь, установка будет стоить уже 5500, ну и плюс что там сами сломаете.

— Хорошо, но если справлюсь, вы мне фильтра и масло меняете, бесплатно!

я тут немного могу путать «порядок цен», но грубо говоря, ее новая магнитола стоила 8000р, а за установку попросили половину.

И, знаете что? За два часа ковыряний, пару сломанных ногтей и безнадежно «зацепленные» колготки, Инга справилась! Новая аудиосистема играла, ловила радио, включалась и выключалась, вместе с поворотом ключа, умела «перемещать» звук влево/вправо или вперед/назад и…

— Принимайте работу, и можете приступать к замене масла! Если не обманули конечно…

— Нет-нет все честно, меняем бесплатно. И, девушка, если будут проблемы с работой, приходите к нам!

— Но… я же не умею ничего, магнитолу вон два часа ставила.

— А это не важно, чему надо обучим. Но главное, пока вы тут свою музыку ставили, у нас количество клиентов удвоилось!

И в принципе, все логично, ведь собираясь в сервис, Инга имела совсем иные планы, нежели самостоятельный ремонт своего авто и одета была не соответственно.

А если ты уже запланировал какой-то ремонт своего автомобиля, то разве можно не заглянуть в сервис, в котором видно, как в открытом боксе, симпатичная девушка, в туфлях и платье, меняет в машине аудиосистему!

Ну и на этом все, тем кто осилил, спасибо за внимание. Следующий выпуск постараюсь подготовить уже как обычно, через 2-3 недели.

Вставьте испаритель для вэйпа в телевизор и он начнёт ловить 300 каналов!

Не знал, что испаритель это настолько многофункциональная вещь)

Байки из зомбоящика — 57

Доброго времени года всем, и снова в эфире выпуск педерачи, посвященной изнанке мира ТВ. Начнем с хорошей новости: после отдыха к нам вернулся наш редактор @Eefrit, а значит, ошибок и опечаток будет несколько меньше, чем обычно.

Итак, очередные три истории, начинаем:

Существует в России телеканал, целиком посвященный конному спорту, да-да, честно-честно, есть такой, от них и история.

Отправляет продюсер съемочную группу в командировку снять программу про один конный завод (я не запомнил какой). Дескать «все договорено», гостишка забронирована, билеты куплены, денег на такси выделено, там встретят.

Прилетели, взяли такси, проехали 200 км от аэропорта, и, вроде бы, приехали куда нужно, а там – чистое поле, гнилые железки, да доски… и больше ничего нет! Стали искать завод, накатали еще на 1000 руб., но так и не нашли! Звонят продюсеру: так и так, мы на месте, но никто не встречает, и завод найти никак не можем.

Ну, продюсер, естественно: «ах вы мудаки» «Деревню Гадюкино проехали? А налево за ней повернули? А потом за холмиком направо? Ну, короче, вы все мудаки, вот вам телефон директора, звоните ему!»

— Здравствуйте, это съемочная группа телеканала «Мирный конь». Мы, вот, приехали снимать ваше хозяйство, но никак его найти не можем.

— Здравствуйте. Ну, правильно, что найти не можете, его нет.

— Ну так нет! Сгорел наш завод еще два года назад!

— Да синим пламенем!

— Ой, а можно мы к вам приедем, вы нам про это расскажете, а то на работе не поверят?

— Можно, но вас ко мне не пустят.

— Да я в тюрьме сижу, как раз из-за сгоревшего завода.

Бутылка кефира, пол-«лимона».

Бывают такие ситуации, когда работа предстоит на весь день, бывает, что еще и хрен знает в каком месте, где ни поесть, ни купить чего съестного – возможности особой и нет. Ну и, бывает, что-нибудь съестное берем с собой, это тоже нормально. Вот собираемся мы на такую съемку и техник берет с собой бутылку кефира, литрушку. Ну, как бы, ничего удивительного, кефир – классно же! А собирает он все вот в такую универсальную «инженерскую» сумку (не реклама). Стоит она, кстати, больше 200 долларов.

Работаем мы, значит, работаем, и вот прошу я у него аккумулятор поменять. Открывает техник сумку, и прям в лице аж меняется! Рванул ли кефир от жары, или бутылка с браком оказалась, но литр кефира оказался разлит по видеоинженерской сумке, а там ведь и очень недешевый радиоканал, и свет накамерный, и аккумуляторы, и все это в кефире, все белое, одним словом – окрошка кабздец, на полмиллиона рубликов!

Забросили съемку и начали подсчет потерь да убытков: вот микрофон, оттерли – работает, свет – работает, радиоканал работает, радиопетличка работает, аккумулятор – работает! Все, все просто оттерли, и оно работает!

Стали отмывать и саму сумку, а тут – опа… вода в нее уходит и почти сразу впитывается в стенки и дно! Нет, потом начинает таки капать, но именно то, что уже в питалось, а в самой сумке вода практически не задерживается и сразу уходит. Через несколько лет у кого-то из коллег в такой же сумке разбилась бутылка вина лимонада, и оно тоже все впиталось сумкой до того, как нанесло урон технике.

Зомби-апокалипсис, начало, ну почти.

Кто часто летает, наверное, согласится, что самый лучший полет – это тот, который удалось весь проспать. Можно, конечно, читать, смотреть киношку, заниматься саморазвитием или учить китайский, но как по мне – спать все же лучше.

Также бывают перелеты, когда ну вот никак не получается уснуть. Вроде и спать охота, и голову удалось пристроить, и ноги кое как вытянуть, а сон все никак не идет. Таким был и тот полет: вроде и длинный (через океан), и покормили, и вина налили, и сижу у окошка, а заснуть – вот просто никак! И только когда на экране стал заканчиваться 4-й или 5-й просматриваемый фильм, а командир объявил о начале снижения, мне удалось отлучиться в царство Морфея, хотя, засыпая, я уже понимал, что проснусь всего через какие-то полчаса, причем совершенно разбитым.

И… открываю глаза – самолет уже на земле, и он не движется, но все пассажиры еще сидят на своих местах, состояние более-менее бодрое, недосыпа нет, вот только почему мы стоим? Смотрю на часы: с момента посадки прошло аж 2 часа! Что, мать его, происходит?!

Как оказалось, одна бабушка «Божий одуванчик» несколько перебрала с алкоголем, начала качать права, скандалить, а затем просто вцепилась зубами в руку не угодившей ей чем-то стюардессы и выгрызла оттуда приличный кусок! Экипаж бабку зафиксировал на ее же кресле, самолет успешно сел в аэропорту прибытия, где его просто оттащили в дальний угол аэродрома. Стюардессу забрали на скорой, но больше никого не выпускали. Вот так и сидим: на борту лужа крови и пьяная бабка с окровавленным лицом, которая не перестает корчить рожи, шипеть и плеваться, кроет всех матом и раздает проклятия!

А затем началось «кино»! Да, подогнали сразу два трапа, и на борт вошли вперемешку некие вояки, типа спецназа, в противогазах, с оружием на изготовку (да, направленным на пассажиров), и люди в костюмах хим- или биозащиты, прямо как в фантастических фильмах!

Бабку пересадили на кресло-каталку, прикрутили ремнями и просто вынесли из самолета! Еще через час выпустили и остальных пассажиров, видимо поняли, что бабка таки не зомби.

И еще: история эта произошла, когда Андроид был 2.3, а вместо Вотсапп и Инстаграм были Ася и ЖЖ. Поэтому народ еще не выхватывал телефоны при каждом непонятном событии.

Ну и на этом все, спасибо за внимание.

Байки из зомбоящика — 56

Всех с началом лета и, пожалуй что начнем. Все те-же три истории, одна из которых будет, наверное, самой раритетной, из всех «баек», а другая произошла, вот практически что в прошлую субботу.
На фото – настоящая камера с «Сев-Кав ТВ», на ней автографы, вроде бы игроков ФК «Анжи», в лучшие годы данной команды, но это не точно.

Собрание.В спорткомплексе «Олимийский» каждый год проходили практически все теннисные турниры, да и работали там, не редко, одни и те-же люди, поэтому многие знали где, что и когда будет происходить. И вот, скоро очередной турнир (какой именно уже и не вспомнить), и режиссер, которому предстоит показывать почти все матчи, приезжает в «Олимпийский» на предсоревновательное … собрание что-ли, «совещание», как угодно, сути это не меняет. Собираются представители разных структур: организаторов, судей, охраны, телевидения и решают вопросы, что и как будет. Приехал заранее, прошел в будущий пресс-центр, где обычно все это и проходит, занял место, ждет. Тишина, никого нет, ждал он ждал, да и закимарил. Проснулся от того, что кто-то будит: девушка, молодая, улыбается, лицо незнакомое, но мало ли что могло поменяться.- Здравствуйте, вы на мероприятие? – спрашивает она.- Ой, да, конечно! Время, наверное, перепутал, рано пришел.- Возьмите тогда пакет, я вас отмечу.Девушка сует в руки большой и увесистый пакет с надписью Panasonic (это не реклама, это действительно был он), и уходит. Пакет режиссера нисколько не удивил, всякая рекламная фигня, и пресс релизы, выдавались в таком виде регулярно. Началось само действо, вот только ни к телевидению, ни к теннису, оно никакого отношения не имело.«Panasonic, Panasonic, Panasonic, Panasonic!» — Вещал, расхаживающий перед зрителями, человек в деловом костюме. Нет, там конечно были и другие слова, но опытнейший режиссер трансляций, их, ну совершенно не понимал.«Panasonic, Panasonic, Panasonic, рост продаж на осьнадцать процентов!» — выдал человек в костюме и показал слайд с парой совершенно непонятных графиков и кружков диаграмм.«Так, походу я не на то собрание попал» — подумал режиссер. «А наше то, когда будет, позже, или я уже опоздал на него, или оно не здесь?» «Так, а что делать то? Свалить как-то стыдно, значит, пожалуй, буду сидеть до конца».«Таким образом, Panasonic, Panasonic, Panasonic, Panasonic! И переходим к вопросам» — закончил свою речь спикер, чем вызвал шквал эмоций среди зрителей. Затем были вопросы, второй спикер, а за ним и третий. Наш герой уже обжалелся, что не свалил сразу, но твердо и уверенно решил досидеть до конца мероприятия, и досидел.Уже после всего он выяснил, что собрание, посвященное теннисному турниру, будет только завтра, и переживая за зря потраченное время, отправился домой. Дабы не складировать хлам, герой истории решил сразу выкинуть всю макулатуру, а вот такой большой, крепкий и симпатичный пакет, оставить. Стал вытряхивать содержимое, а там: телефонный аппарат городской, диктофон цифровой, часы с радио, фен, наушники и электробритва! И все это естественно производства одной, много-много раз вышеупомянутой фирмы! Что это было за мероприятие, кто на нем присутствовал: средние руководители, представители магазинов или еще кто, и как нашего героя «отметили» как своего, так и останется загадкой, а вот полученная на халяву техника, служит до сих пор!

Угадай.История от аксакала советского телевидения, ныне пребывающего на пенсии, а тогда – совсем молодого оператора.Устроился он на Шаболовку, на тот момент прогрессивную и инновационную. Ну и как-то вызывает его начальник и говорит:«Ну Толик, давай мы проверим как ты матчасть знаешь, вот заходи в комнату и расскажи нам, что в ней такое находится».Ну захожу и ничего не понимаю: какие-то блоки, стойки, повсюду индикаторы, стрелки, лампы, кабеля, крутилки, тумблера, кнопки! Единственное, что в одной из стен окошко есть, а через него видна совсем новая студия, из которой еще ничего не вещают.Аппаратная? Нет, не аппаратная, не похоже. Монтажка – не монтажка. Прослушка КГБшная, вряд ли, такое просто так не покажут. Короче смотрел-смотрел, но так и не понял, что это за комната, пошел обратно.А там начальник смеется, ну типа «Вот молодежь пошла», «чему вас только учат» и тд.«А был ты, только что, внутри первой советской цветной телевизионной камеры! И уже скоро, из этой студии, будут проходить эфиры в цвете!», объяснил начальник, назидательно подняв палец в верх. И нет, ничего обидного, «в камеру» водили практически всех новичков. Для тех, кто сейчас полезет в Википедию и потом напишет, что это все неправда. Данное железо могло быть прототипом, а то и ранним прототипом камеры, ведь перед началом вещания, даже из новой и современной студии, проводятся десятки и сотни часов трактов. Например, вещать в 4K, в России, первой начала компания «НТВ-Плюс» в апреле 2017го, а первые испытания вещания в 4K, этой компанией, начались аж в 2013м! Поэтому, данные события могли происходить и за несколько лет до 1го в СССР цветного эфира.

А хотите такси?Свжачок, произошло буквально на днях, на финале Лиги Чемпионов, рассказал коллега, далее от его лица:Побывать на финале Лиги Чемпионов типа круто, и вообще мечта многих. Вот ты бегаешь вокруг стадиона, снимая антураж, вот делаешь прямые включения от кромки поля и даже видишь команды на разминке, а вот начинается матч и ты… сидишь в пресс центре, поскольку по твоей аккредитации, ни на поле, ни на трибуны, во время игры, нельзя. Есть и хорошая новость, после матча работать не нужно. А это значит, что можно свалить пораньше и не попасть вместе с огромной выходящей толпой зрителей, да и поймать такси проще будет.Короче, валю: у меня большая камера (9кг), штатив (8кг), TVU (ну тот самый рюкзак для прямых включений это 1 кг), две лайт панели (3,5кг каждая) и штативы к ним, аккумуляторы, они одинаковые и подходят хоть для камеры, хоть для света 5 штук по 1кг каждый. А еще микрофоны, провода ну — это так, мелочи… Итого, около 35кг, а может и больше, если еще и чехлы посчитать, оборудования. Идти можно, но вот прям тяжеловато, а главное неудобно: и на спине висит, и по ногам бьет, и руки заняты, сильно далеко не утащишь. Да, для этого существуют ассистенты/техники, но они в командировке – большая редкость. А вокруг стадиона то все перекрыто, наглухо, просто так такси не вызвать! Ну делать нечего, иду, сквозь зубы напеваю «Я маленькая лошадка, и мне 3,14дец как несладко…» и дальше по тексту. Спина отваливается, ноги тоже, на улице вечерние Мадридские +26, душно, пот льет. Минут через 15, дошел до какой-то улицы, где вроде бы ездят какие-то машины. Все, дальше ни шагу, железо сбросить и вызываю Убер! Ввожу адрес гостишки, жму «заказать» и… «А где вас подобрать», спрашивает Убер, и предлагает несколько точек на выбор, до ближайшей 1,5 километра! А вся зона вокруг стадиона очерчена синим, и как-бы сюда вызвать такси никак. Гетт? А все тоже самое! 1,5км, еще целые 1,5 км со всем этим железом! Ну что, иду дальше, точнее уже ползу. Вот мимо проезжает одинокое такси, горит «занято» и люди сидят, не вариант, забыли, ползу дальше. Вдруг сзади раздается гудок и затем характерный звук авто, едущего задним ходом, недавнее такси останавливается напротив меня, водитель открывает окно. — Buenas noches! и что-то там еще… — не понимаю я по-Испански.Отвечаю на английском, теперь водитель не понимает, но подключаются его пассажиры: (весь разговор на английском)- Вам же такси надо?- Да, было бы здорово.- Ну вот, садитесь, машина свободна!- Как свободна, вы же едете?- Ну нам тут немного осталось, мы 15 минут пройдемся, а вы такси забирайте!Сказать, что я охренел, ничего не сказать! А пассажиры (молодая пара), вышли из машины, расплатились, спросили не нужна ли мне помощь с переводом адреса водителю и «ушли в закат», точнее «растворились в ночи». Ну а я, со всем своим железом, поехал на такси в отель.Ну и на этом все, спасибо за внимание!