Ржачная корова


Новые смешные лирические частушки со смыслом. Весёлые задорные деревенские ржачные куплеты

Что-ж ты, девица, грустишь,
Голову повесила?
Почитай мои частушки —
Сразу станет весело!

Млеют девки всем селом,
Навостряя ушки,
Когда слышат, как поют,
Ржачные частушки.

Солнце весело сияет,
Нет причины хмуриться.
Бабы по полю идут,
И на Солнце жмурятся.

Дождик капает грибной,
Квакают лягушки.
Бабы по лесу гуляют,
И поют частушки.

Летом скучно без частушек,
Без весёлых песен —
Без гармошки заводной
Мир неинтересен!

Завела гармонь девчонку,
От любви блестят глаза.
Полюбила гармониста,
Не сдержала тормоза.

В нашем фермерском хозяйстве
Всё как следует идёт —
В радость труд без разгильдяйства,
И не пьянствует народ!

В нашем фермерском хозяйстве
Куры, гуси и бычки.
Развесёлые девчата,
И крутые мужички.

Как наварит Даша каши,
Как начнет ее жевать —
Так все голуби в округе
Начинают ворковать.

Тучки по небу плывут,
Отражаясь в озере.
А Тарас приехал к Нюре,
На своём бульдозере.

По деревне мы идём
В непотребном виде,
Никто выпить не даёт,
Мы на всех в обиде.

Утки плавают в тумане,
Утки крякают на нас.
А мы с девушками в бане.
— Хорошо в селе у нас!

На деревне старый дед
Приобрёл себе мопед
Оседлал, нажал на газ,
— Больше деда нет у нас.

Спорят бабы у колодца,
Чей мужик быстрей сопьётся.
Молвит бледная девица:
— Мой уж спился, лёг лечиться.

Спорят бабы в магазине,
Что купить в подарок Зине,
Через день в руках у Зины
Было две пустых корзины.

Спорят бабы у забора,
В чьём базаре меньше сора.
А Маруся, без базара,
Вышла замуж за Назара.

У Федота-печника —
Кирпичи за пазухой.
А у Лёньки, кроме пьянства,
Никакого постоянства.

У Володьки -гармониста
Пиджачок рублей за триста,
На червонец пирогов,
И на гривенник мозгов.

Читайте так же:

  • Где живут корова Одомашненный крупный рогатый скот живет на фермах или ранчо и хранится в амбарах или других средствах укрытия. В дикой природе они будут жить в лесных районах с большим количеством […]
  • Лаванда коров Дэйри Голд Лаванда - специальный гигиенический продукт, для защиты коровы от мастита и косметического ухода за кожей сосков после каждой дойки. Для круглогодичного использования.После […]
  • Поголовье коров в россии 2020 Общее поголовье КРС в хозяйствах всех категорий в 2018 году составило 18 152 тыс. голов, что на 5,8% меньше, чем в 2013 году, когда поголовье составляло 19 273 тыс. голов. Наибольшее […]
  • Фиолетовая корова милка Ну, я ещё могу допустить, что корова фиолетовая. Может, её хозяева покрасили. ИЛи соседи злобные из хулиганских побуждений. ИЛи аллергия у коровы такая особенная на что-нибудь. На жизнь […]
  • Машинная дойка коров Редактор Г.А.Зайцева Ответственный за выпуск В. Г. Звиняцковский. Разработаны Всесоюзным научно-исследовательским институтом животноводства, Всесоюзным научно-исследовательским институтом […]
  • Корова из природных материалов Осень - богатая пора на подделки из природных материалов. Для вас - необычная идея аппликации из осенних листьев Время работ: 15 минут, Возраст: для дошкольников, школьников Что вам […]

Как у Васьки, сквернослова
Очень вредная корова.
Бьёт хвостом его по роже
И бодает всех прохожих.

Как на западе коровы
Телом очень уж здоровы.
Наши, хоть и мрут без пищи,
Но зато душою чище!

Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу.
А мне доярка нравится,
Я ночью к ней приду.

Как у бабушки Матрёны
Отсырели все патроны,
И пришлося ей всё лето
Коротать без пистолета.

Сельский сторож так культурно
Выражался нецензурно,
Что снискал себе по-праву
Уважение и славу.

Мой миленок шустроглазый
Не слезает с унитаза,
Откосить от сенокоса
Хочет с помощью поноса.

Полюбила сгоряча
Бабка старого хрыча,
И теперь вдвоём с хрычём
Ей все беды нипочём.

Огород зарос бурьяном
У соседки Глаши.
Ведь дружна она с вином,
А не с сытной кашей.

От депрессии девичьей
Пить не сто’ит седуксена,
Трактористы молодые
Исцеляют в стоге сена!

Я милёнка-алкаша —
Брошу, позабуду.
Молодому пастуху
Отдаваться буду!

Сколько можно с пастухом
В поле целоваться?
Трактористу молодому
Буду отдаваться!

Мне Ванюша, пчеловод,
Подарил любовь и мёд.
Были ласки пчеловода
Несравненно слаще мёда.

Как пойду я в огород,
Накопаю хрену.
Затолкаю Ваньке в рот
За его измену.

Ох ты кляча моя, кляча,
Пегая кобыла.
Запрягла тебя с утра,
А зачем — забыла!

За деревнею быки
На коров кидаются,
А в деревне мужики
Пьяными валяютя.

Я на озеро пойду,
Бабу голую найду,
Обниму её, и нежно
До оргазма доведу.

В огороде завелося
Множество вредителей.
Приходи ко мне, Маруся,
В тайне от родителей!

Катя, чтоб свинью зарезать,
Позвала меня помочь.
Вместо этого убийства,
Мы грешили с ней всю ночь!

На болоте хор лягушек
Серенаду пели.
А мы с Катей на лугу
От любви вспотели.

По деревне мы идём,
Распеваем песни
Озверели наши девки
— Не дают, хоть тресни!

По деревне мы идём,
От желаний маемся
То бутылку разопьём,
То на баб кидаемся.

По деревне мы идём,
Всем подарки раздаём
Кому — легкий подзатыльник,
Кого — в лужу запихнём!

Ветер выл, туман клубился,
Тракторист опять напился.
Вышел в поле, обмочился,
И под трактор завалился.

Парни спорили под ёлкой,
У кого шикарней тёлка.
Горько плакал гармонист,
— Он, бедняга, онанист.

Бабы спорили под дубом,
Чей мужчина крепче зубом.
— Зина, из последних сил:
Мой мне титьку откусил!

Старый дед намедни влип,
Подхватил он птичий грипп!
По ночам курятник
-Посещал, развратник!

Дед Семён вином упился,
И в репейник завалился,
Баба деда как узрела,
Так от страха поседела.

Дед Иван был очень пьян,
На него напал дурман.
Вместо супчика с селёдкой
Стал закусывать подмёткой.

Насмотрелся дед порнухи,
И, давай дурачиться.
Деревенские бабульки —
По чуланам прячутся.

Говорит старуха деду:
Приходи, милёнок, в среду!
А старик придумал номер —
Он во вторник взял и помер…

Как у деда Кузьмича
Душа просит первача.
А лицо его с похмелья,
Явно просит кирпича.

Как у наших, у ворот,
Агронома сильно рвёт.
А не стал бы выпивать,
Не приспичило-б блевать.

Я не знаю как у Вас,
А у нас в колхозе —
Парни трахают девчат
Даже на морозе!

Зоотехника Илью
Спьяну тянет на свинью,
А подвыпивший завхоз
Обижает белых коз.

Полюбил бухгалтер Любу,
Полюбил бухгалтер Машу,
И теперь в деревне нашей —
Стало деток полной чашей.

Деспотичная Лариса
Съела все запасы риса.
От запора месяц сохла,
Зато в доме мышка сдохла.

Не смотрите телевизор,
Зомбоящик хитрый —
Он замусорит мозги
Мутною палитрой!

Ксюша видела медведя,
Очень испугалась.
Даже выругалась матом,
Вот как растерялась.

У Володьки -гармониста
Совершенно нет мозгов,
Его череп украшает
Куст развесистых рогов.

Дояр Вася загрустил,
И вздохнул устало.
Всех коровок подоил,
А надоя — мало!

Скотник Фёдор поздно встал,
И с похмелья мается —
Третий день колхозный бык
На него кидается.

Чтобы бык не заленился
Скотник Вася изловчился
А как дал быку виагры,
— Сам за то и поплатился.

За деревней два быка
Забодали мужика.
— Слишком часто выпивал,
И к коровам приставал.

Тимофея, пастуха,
Возбуждают козы.
А зимой, под Новый год
— Дедушки Морозы.

По деревне шла корова
И мычала неспроста
— Съела в бане три мочалы
И осталась без хвоста.

Баба в омуте купалась,
Жирный сом заплыл в трусы.
Позабыть она не может
Его длинные усы!

Пелагея по селу
Ходит с коромыслом,
И полны её глаза
Тайным скрытым смыслом.

У Наташки похотливой
Вкус не очень прихотливый,
И поэтому она —
Как всегда раздражена.

Когда-б имел златые горы,
И водки целое ведро —
Всё отдал бы, без разговора,
За членство в партии ЕдРо!

Слева ферма, справа ферма,
Посерёдочке настил.
На настиле бабку Маню
Конюх страстью угостил.

В нашем фермерском хозяйстве
Долго не было быка.
Так коровы, в знак протеста
Не давали молока.

Над селом фигня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной фигни!

За деревней, у ручья,
Лежит девушка ничья.
Ну и пусть себе лежит,
Раз собой не дорожит!

Баба, сидя у реки,
Тихо пукнула, с тоски.
Поддержал мужик супругу,
Запердел на всю округу!

За околицей — забор,
Под забором — дед Егор.
Он добавил водку к пиву,
Вот и грохнулся в крапиву.

У Семёна, плотника,
Было два работника.
Один смылся, другой спился,
— Так Семён и разорился.

Накормлю семью картошкой,
По селу пройдусь с гармошкой.
Буду петь, кутить, плясать,
И на всё мне наплевать!

Бродят гуси в кукурузе.
Лезут куры в огород.
Старый кот лежит на пузе.
И спивается народ.

Волатильностью рубля
Люди озабочены.
Заморочены мозги,
Ох, как заморочны!

То, что дурят наш народ,
Никому не ново —
Оттого так популярно
Матерное слово.

На заре поёт петух,
Вечером — лягушки.
А народ по всей стране —
Пошлые частушки.

Поздно вечером 19 октября в Барнауле заметили корову , разгуливавшую в районе ВРЗ. Животное мирно паслось около магазина «Разноторг».

О необычном инциденте сообщила горожанка Катерина Антипенко в Barnaul 22. Подписчики паблика вполне мирно и с юмором отнеслись к этому , предположив , что корова совершает вечерний моцион или пошла устраиваться на работу в «Разноторг». А между тем за бесконтрольный выпас животных полагается штраф , ведь разгуливающий по городу скот может стать причиной ДТП.

  • Места
  • Барнаул

Эта закладка предназначена для тех наиболее внимательных из вас, кто замечает опечатки, орфографические, пунктуационные и фактические ошибки в наших текстах и хотел бы помочь нам исправить их. Мы заранее благодарим всех, кто вместе с нами стремится улучшить качество наших материалов. Ваша помощь неоценима не только для редакции — она также важна для тех читателей, которые благодаря вам прочтут эти тексты в правильной редакции.

Чтобы сообщить нам об опечатке, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter

Муж и жена

Маленький сын спрашивает у матери:

– Мама, а зачем наш кот обои царапает?

– Это он, сынок, так территорию метит.

– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

– Дорогая, тут сыр закончился!

– Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Армянское радио спросили:

– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?

– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

– Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.

А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.

– Милый, я у тебя единственная?

– И ты не находишь мой вопрос странным?

– Значит, могло быть и по-другому?

– А может, так и есть?

– Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!

– Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?

– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

– Вареников наложи еще.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

– Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

В полицию обращается женщина:

– Три месяца назад у меня пропал муж.

– Но почему вы спохватились только сегодня?

– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Жена гневно говорит мужу:

– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…

Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:

– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!

Сара из спальни спрашивает:

– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?

– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.

– Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!

– А я думал – это ты про штаны…

Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:

– Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

– Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…

На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:

– Изложите причину развода. Заявительница:

– Он бухает, не работает и шляется. Судья:

– И зачем Вы тогда вышли за него замуж?

– Не знаю, дура была!

– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!

– Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

– Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

– Мишка, как тебе моя новая жена?

– В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…

– Как вы с женой проводите выходные?

– По принципу «пассатижи».

– Перекусим и дальше себе лежим.

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:

– Люся, смотри, какой я оптимист!

Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:

– Ну, это же на год…

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.

– Ну что, Петр Петрович?!

– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.

– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!

– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.

– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?

– Сумку из змеиной кожи.

– Это очень дорого.

– Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…

– У Сидоровых очень добропорядочная семья!

– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат.

– Ну, она добрая, а он порядочный!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.

Жена удивленно говорит:

– Да ты никогда столько рыбы не ловил!

– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял…

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!

– Ты офигел, что ли?!

– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…

– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.

Лежит вот теперь, читает. Идио-от!

– Милый, посоветуй что-нибудь почитать.

– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…

Муж говорит жене:

– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.

– А где отмечать-то будете?

– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?

– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.

– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар.

– Люся, а завари, пожалуйста, чайку!

– Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

– Мама, ты грешила?

– С тебя-то все и началось!

– Колобок, Колобок, я тебя съем!

– Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу!

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:

– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

– Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?

– Сарочка, она шо, таки умерла?

– На чужом несчастье – счастье не построишь!

– Да не брала я твою бутылку.

– Почему эта кровать называется полутораспальная?

– На ней спит муж и его половина.

– Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

– Палка колбасы, торт и пирожные!

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

– Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

– Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…

– Все равно, ты – глава.

– Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

– Все хорошо, не беспокойся.

– Тебе там лучше, чем было со мной?

– Да, гораздо лучше.

– Да, конечно: рай есть рай.

– Какой рай? Я в аду!

– А ты чего сегодня без жены?

– У нее типичные женские проблемы.

– Нет, обиделась без причины.

Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года – выборы!

Муж упрекает жену:

– Да у меня мыло хозяйственнее тебя.

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

Муж заплетающимся языком:

– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!

– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?

– Доктор, это не для меня, а для моей жены…

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

– Ты, пьяная свинья…

– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

– Какой еще праздник?

– День гражданской авиации!

– При чем здесь ты? Ты же сантехник!

– Кто только что на автопилоте пришел?

Рабинович подал на развод.

Судья спрашивает его:

– Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

– Ну, и шо такого она делает?

– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

– Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?

– А что, у меня есть другие варианты?

– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

– Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!

– Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

1 января. Жена – мужу:

– Надо бы мусор вынести, а лень… Муж:

Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил…

Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин.

Через два месяца боец взмолился:

– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!

– Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Муж шутливо спрашивает:

– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

– В принципе, не исключено…

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:

– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

– Зачем? Он что, в этом году не придет?

– Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать.

– А может, в ресторан меня пригласишь?

– Да не такой уж он и праздник…

– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

– Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

– Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!

– Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

– Ты думаешь, оттуда сквозняк?

– Чем схожи верный муж и распутный?

– Оба искренне сожалеют!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

– И что же в этом такого страшного?

– А то, что он мне их дал всего 7 штук.

– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!

– Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

– Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.

– Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:

– Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?

Муж, понурив голову, промямлил:

– Ничего не было. Я отшутился…

– Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.

– Мне, может быть, тоже хочется… ДРУГУЮ…

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал…

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

– Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.

– Сема, да я просто водички попить вставала.

– Это у тебя от водички все лицо в котлетах?

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги, восклицает:

– Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?

– Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!

– А я вот все еще женой не обзавелся!

– Слушай, как мы все тебе завидуем!

Приезжаю домой – все наготовлено: и соус, картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.

Оказалось – задний бампер.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:

– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!

– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…

– Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся!

– Любимый, нам надо прогнать этого пса.

– Он воет, когда я пою.

– Ну, ты же первая начинаешь…

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…

Раввин начинает ее отговаривать:

– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!

– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Муж с женой разводятся.

– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!

– Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

– Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!

– Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

Из разговора замужней дочери с матерью:

– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он подумает… а потом – РАЗ – и выдает правильный ответ!

– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

– Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?

– Что тебе понятно?

– Что твой лишний вес планирует меня убить.

– Дорогой, я беременна.

– С 1 апреля тебя, любимый!

– Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

– С 1 апреля тебя, любимая!

– Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

– Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

– Но я ведь только мусорное ведро вынес!

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

Разговаривают две подруги:

– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!

– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

– Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.

Жена спрашивает мужа:

– Что у тебя с пальцем?

Муж спрашивает жену:

– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала…

Спустя 10 минут…

– Ас пальцем-то что?

– А, да ерунда! Порезала…

Возмущенная новобрачная заявляет мужу: – Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

– Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?

– Да, танцевала. И говорят, что танцевала неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

– Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?

– Наверное, фантазировал, шалунишка?

– Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:

– М-м-м… А что есть покушать?

– А что, полевую кухню уже разбомбили?

– Помогите! – отчаянно закричал ночью муж.

– Что случилось? – будит его жена.

– Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.

Через две недели она взвесилась и, убедившись, что ее вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.

– И сколько же килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.

– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?

– Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.

– К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.

– Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

– Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?

– Ой, я тебя умоляю. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу.

Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.

Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.

– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

– Дорогой, ты мне оставляешь все?

Подруге подарили котенка, а у ее мужа аллергия на кошачью шерсть.

Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет?

Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

– Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

– Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.

– И это абсолютная правда: только такой осел, как я, мог на ней жениться.

– Дорогой, я хочу норковую шубу!

– Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру….

– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!

– И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу.

– Люся, я узнал все про твоего любовника!

– Это неправда, дорогой! Завистники врут!

– Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!»

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:

– Куда собрался, старый?

– Да вот, иду к этому…. ну как его… – к херовому врачу.

– Херовый врач – это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот – «уролог» называется.

– Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?

– А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:

– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!

Мама купила дочке косметику «Маленькая фея».

Муж заржал и спрашивает:

– А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?

– Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить…

– Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился…

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».

– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?

– Это я-то «дорогой»?!

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.

– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?

– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.

– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

– Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай.

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

– Счастливая ты, Люся…

– Какая счастливая?! Он на пузырь просит.

Разговаривают две женщины:

– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?

– Ты так доверяешь своему мужу?

– Нет, я так доверяю своему ребенку.

– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля.

Хозяин спрашивает служанку:

– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

– Да, она собирается в кино.

– А ты не знаешь, я с ней пойду?

– Пап, а Земля она какая?

– Земля, сынок, шарообразная.

– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?

– Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.

– Дорогая, ты пересолила.

– Наверное, это потому, что я люблю тебя.

– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!

– Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?

– Как скажешь! Давай, конечно!

– Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…

– Тебе бы лишь пожрать!

– Ты вышла за меня замуж по расчету!

– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.

– Милая, ты же обещала быть ангелом!

– Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…

– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

– Но ты даже не взглянул на него!

– Тем не менее я все-таки дал правильный ответ.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:

– Мама, я ужасно счастлива!

– Интересно, ну-ка расскажи!

– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!

– Ну и как, успешно?

– Еще как: он решил нанять кухарку!

Жена – мужу, перед поездкой на кур о р т:

– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?

– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

К ошка с ко т ом в прятки играют. Кошка говорит:
— Если меня найдёшь — я твоя, если не найдё ш ь, то я в шкафу.

Ч еловек пришёл в кафе со св о ей дрессированной собачкой и поспорил с посетителями, что пёс будет разговаривать. Однако пёс молчал. Человек заплатил проигранное и под насмешки пос ети телей кафе вышел.
— Из-за тебя я столько проспорил, — во рч ал хозяин.
— Почему ты не заговорил?
Пёс презрительно посмотрел на х оз яина:
— Подожди. Ты только представь, сколько мы завтра вы и граем!

Л ягушка сидит на болоте… Смотрит в зе р кало…
— Пдыщик, не пдыщик, бдодавка не бододавка… а до-од ин ка!

К орова идёт по дороге. Идёт качается, вся ободр а нная, взъерошенная, еле ноги волочит. Её спрашивают:
— Корова, ты откуда?
— От верблю д а.

Б ык нашёл перчатку в траве, поддел её ро гом и обращается к корове:
— Мадам, вы, случайно, не теряли свой бюстгал ь тер?

П асётся корова на лугу. По задней ноге коровы в ве рх ползёт муравей. Ползёт, ползёт, начал заползать под хвост. Корова махнула хвостом и сбросила мура в ья.
Полез муравей по передней ноге. Прополз по ноге, по шее, потом заполз в ухо и го во рит:
— Слушай, не хочешь — не надо, но зачем в грудь би ть?

Н а ферме проходит искусственное осе ме нение коров. Ветеринар обходит стадо с банкой спермы и со специальным шприцем. Закончив процесс, он садится в машину и не может тр о нуться. Коровы окружили машину плотным кольцом. Он сигналил, сигналил — никакой р еак ции. Ветеринар опускает стекло и кричит:
— Пошли отсюда вон!
Тут одна из коров с огромными грустными глазами просовывает голову в окошко и печа льн о произносит:
— А поцело ва ть?

Н а суку сидит ворона и наблюдает как на де ре во лезет корова.
— Ты что это, корова?
— Хочу поесть яб ло чек.
— Гм… Это же берёза!
— А они у меня с со бой.

П о пустыни идёт измученный верблюд. К нему под б егает тушканчик, спрашивает:
— Верблюд! Ты чего грустный такой?
— Да вот, очень жарко и пить хоч е тся.
— А ты как я — бегай. Будет ветром обдувать. Верблюд собрал после дн ие силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик потрогал лоб и го вор ит:
— Замерз бед ня га.

З вери ищут виновного, который разбил ст ек ло в лесном туалете. Все почему-то указывают на Зайца. Спрашивают его:
— Ты разбил? З а яц:
— Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы, значит в туалете с Ме две дем. Он закончил первый и спрашивает меня:
— Заяц, ты линяешь? Я го во рю:
— Нет.
Он подтёрся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Сн ов а окно выбили. Спрашивают Зайца:
— Твоя работа, ты выбил?
— Вроде я, а вроде и не я. Сижу я, зна чи т, с Ежом. Я закончил первый и спрашиваю его:
— Ёж, ты линяешь? Он говорит:
— Нет.
Что было дальше — не по мню.

Произошла внутренняя ошибка сервера, мы в курсе и уже работаем над этой проблемой.

Приносим свои извинения за предоставленные неудобства. Пожалуйста, попробуйте зайти на страницу позже.

Когда мы думаем про колыбельные песни, то привычно представляем себе музыкальные, лиричные, нежные песни, под которые так приятно засыпать. Однако не зря колыбельные считаются универсальными. Среди них есть и грустные, и страшные, и даже смешные колыбельные, так что каждый может подобрать что-то на свой вкус.

В большинстве подборок под словами «весёлая колыбельная песня» понимается либо страшилка, либо песня сомнительного содержания. Что же делать, если хочется добавить немного юмора в колыбельный ритуал?

Мы подобрали для вас смешные и весёлые колыбельные, которые не будет стыдно петь в любом окружении.

Лучшие весёлые колыбельные для детей и взрослых

1. Весёлая колыбельная для детей, автор Ольга Колесник. Милая и забавная, она подойдёт для детей возрастом до 2 лет.

Если ты сейчас не ляжешь,
Будешь стоя спать, как слон,
Знают все – дремать способен,
Не ложась на землю он!

Спать пора, беги в кроватку,
Чтобы сон не перебить
И об отдыхе приятном
На сегодня не забыть!

Надевай скорей пижамку,
Расстилай свою кровать
Баю-бай, спокойно ночи!
Людям время отдыхать!

2. Песня для непослушных мальчишек и девчонок дошкольного возраста. Отличный пример смешной колыбельной для тех, кто никак не хочет угомониться!

Раз-два — под одеяло!
Три-четыре — на бочок!
Шесть-семь — спать всем!
Все упали, все отжались
И заснули, постарались!
Ну-ка, кто тут не зевает?
Кто глаза не закрывает?
Кто прилежно не храпит?
Кто тут до сих пор не спит?
Руки вытянуть по швам!
На подушке голова!
Сорок пять секунд — отбой,
Кто не спит — пойдёт со мной.
Будет он всю ночь не спать,
На плацу маршировать.

3. Колыбельная песня для подростков от группы «Ногу свело».

Стоит на кухне недопит горячий шоколад
А он уже себе сопит — мой маленький солдат
Ему приснятся, как всегда далекие миры
Планеты, пальмы, города, воздушные шары

Ночная фея прилетит, как бабочка на свет
И дверь тихонько отворит в мир сказок и конфет
Возьмёт с собой на карнавал таинственный султан
И встать позволит за штурвал суровый капитан

Ты с ним пиратский клад найдёшь в подземных тайниках
Принцессу юную спасешь в альпийских ледниках
Она тебе подарит вальс на сказочном балу
И голый мальчик пустит в вас волшебную стрелу

Потом все гости убегут резвиться в лунный сад
Там ходит Бэтмен, Робин Гуд и сам Маркиз де Сад
Твоя принцесса весела, а ведьма и вампир
Забыв про старые дела — в обнимку пьют кефир

Всегда сбываются мечты и много лет назад
Я был совсем таким как ты, мой маленький солдат
И свет звезды меня манил и солнца звонкий смех
Я папу с бабушкой любил, а маму больше всех

И провожая облака, познать скорей хотел
Я вкус запретный табака и запах женских тел
Но в день, когда я стал большим, как в поле чучела
Принцесса превратилась в дым, а фея умерла

Пусть тени за окнами дышат
Они нас с тобой не услышат

Навстречу юности летит игрушечный фрегат
А он себе тихонько спит — мой маленький солдат
Его виденья в этот час прекрасней, чем цветы
А за окном танцуют вальс московские коты

Пусть тени за окнами дышат,
Они нас с тобой не услышат.

4. Весёлая колыбельная песня для старших школьников и взрослых, автор Елена Яковенко.

Пусть в плен тебя возьмут подушка,
И одеяло, простыня.
Пускай сверчок споёт на ушко,
В страну волшебных снов маня.

Пусть наслаждается округа,
Как сладко ты храпишь всю ночь.
Ведь нет желаннее нам друга,
Чем сон. Пусть он прогонит прочь

Всё то, что твой покой тревожит.
Пусть слаще меда будет он.
Здоровым только тот, быть может,
Кто полноценный любит сон.

5. Классическая весёлая колыбельная для взрослых с налётом чёрного юмора от Николая Заболоцкого (1929 год). Текст этой колыбельной использовала для своей песни группа «Территория».

Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей.
Спит животное Собака,
Дремлет птица Воробей.
Толстозадые русалки
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
Ведьма, сев на треугольник,
Превращается в дымок.
С лешачихами покойник
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят Муху колдуны,
И стоит над косогором
Неподвижный лик луны.

Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет рыба Камбала,
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Леший вытащил бревешко
Из мохнатой бороды.
Из-за облака сирена
Ножку выставила вниз,
Людоед у джентльмена
Неприличное отгрыз.
Все смешалось в общем танце,
И летят во сне концы
Гамадрилы и британцы,
Ведьмы, блохи, мертвецы.

Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти —
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье,-
То, чего на свете нет.

Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой —
Полузвери, полубоги —
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.

Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!

Весёлая колыбельная песня может помочь в случае беспричинной грусти, хронических болях, усталости, а также чтобы отвлечься во время неприятной процедуры или мероприятия. Это также отличный способ добавить немного хорошего настроения там, где нет возможности найти иные источники радости.

В школе Южного Парка Эрик Картман публично извиняется перед Кайлом, сказав, что тот был прав, что не только люди могут быть рыжими. Рассказав, что видел рыжую корову, Эрик ведет весь класс на ферму, где показывает корову в рыжем парике и с большими нарисованными веснушками. Хотя Кайл все же распознает розыгрыш, Картман убеждает одноклассников, что корова настоящая.

Новость о корове облетает весь мир, интерпретируясь как осуществление библейского пророчества о красной корове, что означает «конец» или конец времён. Кайла вызывают в офис Маки, где его представляют трем еврейским раввинам, которые объясняют ему пророчество. Кайл пытается убедить их, что корова подделана Картманом, но ферма становится местом паломничества, где собираются многие евреи, мусульмане и христиане, интерпретируя пророчество на свой лад, Но когда три религии встречаются для обсуждения плана Армагеддона, они понимают, что они ведут переговоры цивилизованно, и пророчество может означать конец войне, а не конец света. Все приходят к выводу, что для исполнения пророчества корова должна быть принесена в жертву.

На Ближнем Востоке воцаряется мир между тремя религиями, а Звезда Давида, крест и полумесяц превращаются в символ новой религии, логотип Van Halen, которые появляются на сцене для 10-летнего концерта в Израиле. Картман приходит домой к Кайлу и сознается, что подделал корову, собираясь объявить об этом публично. Понимая, что это может разрушить установившийся мир, Кайл просит Эрика не делать этого. Тот соглашается не обнародовать эту информацию при условии, что Кайл будет делать все, что он говорит, в частности оскорбление своей матери в лицо и публичные самоуничижения, когда Картман пукает Кайлу в лицо, а тот говорит, что ему это нравится.

Кайлу является дух, который прославляет его жертву и заставляет его побрить голову. Тем не менее, Стэн критикует Кайла, говоря ему, что объявив в такой эгоистичной манере нюханье газов Картмана своей прерогативой, тот стал просто «козлом». Кайл равнодушен к этим словам, и Стэн, заметив, что странное поведение Кайла началось с установления мира на Ближнем Востоке, начинает свое расследование.

Кайл с Эриком отправляются в Израиль, где Картман продолжает унижать Кайла, заставляя того наслаждаться газами на сцене перед тысячами людей. Их представление прерывается передачей, организованной Андерсоном Купером, в которой Стэн собирается раскрыть правду о рыжей корове. Кайл звонит Стэну по сотовому, объясняя, что знал про розыгрыш Картмана и сознательно шел на все унижения, а также говорит что был «козлом» во имя мученичества, убеждая Стэна не раскрывать правду. Согласившись, Стэн объявляет рыжую корову чудом сошедшим с небес. Однако пророчество на самом деле гласило, что толстый мальчик с маленьким членом покрасит корову в рыжий, а не то, что корова упадет с неба. Мир между религиями рушится. Кайл, зная, что пророчество на самом деле исполнилось, пытается убедить в этом раввинов, но Эрик отказывается помогать с этим, сказав, что понимает ущерб нанесенный маленькой ложью и заявляет, что у него «огромный член». Раввины уходят на драку у стены плача, оставив дух Кайла сломленным, ведь он терпел унижения Картмана ни за что. Эрик размазывает взбитые сливки с вишней по лицу Кайла, говоря ему, что это не впервые, когда человек думал, что страдает за человечество, а на самом деле «просто давился газами».