Коровы коммунизм

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Читайте так же:

  • Корова болезни ног У коровы проблемы с ногами. Как лечить? Помогите! Скажите, пожалуйста, корова первотёлка, родила двойню. Роды проморгали, родила сама, видимо роды были тяжёлые и затяжные. Теперь проблемы […]
  • Доильный аппарат велес-10 Компрессорная установка комплектуется вакуумным насосом сухого типа (ненужно заливать ни масла, ни воду), что облегчает запуск в холодное время года. Расширительны й бачок выполняет […]
  • Понос двухмесячного теленка СОСТАВ И ФОРМА ВЫПУСКА Кормовой антибитик Биовит-80 представляет собой высушенную мицелиальную массу, полученную из культуральной жидкости Streptomyces aureofaciens, продуцирующей […]
  • Желчный камень коровы Желчные камни вола Желчные камни крупного рогатого скота 100% цельные камни90% цельных камней / 10% разбитых80% цельных камней / 20% разбитых100% Сломанный и 100% Порошок После извлечения […]
  • Обильные выделения у коровы Дорогие форумчане. Помогите пожалуйста. У моей коровы какие-то не понятные обильные выделения бело-розового цвета в перемежку со слизью. Корова стельная 10м теленком, один год после 8 […]
  • Дойная машина для коров 8 800 301-11-20 (для звонков из регионов) Контакты Прайс-лист Доставка Приветствуем вас на сайте компании "Агро-Сервис-1" Предлагаем вам индивидуальные доильные […]

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.

Капитализм по-иракски:

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Новозеландский капитализм:

У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм:

У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Сюрреализм:

У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Весьма доходчиво!

У вас две коровы.

Одну вы продаете и покупаете быка. Корова и бык размножаются, вы продаете их потомство и получаете прибыль.

Одну вы продаете, а вторую заставляете давать в 4 раза больше молока.

В итоге нанимаете аналитика, чтобы выяснить причину смерти коровы.

Все вокруг думают, что у вас много коров. Но у вас их нет.

Все думают, что вы притворяетесь и тем самым скрываете ядерное оружие.
Против вас проводят военную операцию, чтобы найти коров и навязать демократию.

А как вы думаете какое еще общество можно изобразить на примере двух коров?

Сравнительный анализ экономических формаций

Феодализм

У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Традиционный капитализм

У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Социализм

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Государство забирает вторую и дает вам немного молока.

Коммунизм

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного еды. Недовольные отправляются туда, куда Макар телят не гонял..

Фашизм

У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и продает вам немного молока. Вторую государство заставляет, мыть кормить и доить.

Нацизм

У вас есть 2 коровы. Государство замеряет параметры вашего черепа и, если они не те, что надо, — забирает коров, а вас перерабатывает на удобрения.

Бюрократизм

У вас есть 2 коровы. Государство обнаруживает, что у вас что-то есть. Непорядок. Оно забирает коров и передает их своему родственнику. Тот получает грант от государства и покупает заморского быка. Затем забивает коров и доит быка.

Сюрреализм

У вас есть два жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на арфе.

Американский капитализм

У вас есть 2 коровы. Вы выпускаете акции, продаете их на бирже и покупаете быка. Ваше стадо множится, экономика растет, акции дорожают. Вы продаете еще акций и покупаете молокозавод. Но тут происходит рецессия, акции падают, вы становитесь банкротом. Вам оставляют две коровы в качестве помощи от государства.

Мексиканский капитализм

У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, отчего сдохла корова.

Французский капитализм

У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, так как вам хочется трех коров и быка.

Испанский капитализм

У вас было 2 быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, а потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Японский капитализм

У вас есть 2 коровы. Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной и производящую в 20 раз больше молока.

Немецкий капитализм

У вас есть 2 коровы. Вы модернизируете их таким образом, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят.

Итальянский капитализм

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете, где они. И решаете пойти пообедать.

Российский капитализм

У вас есть 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы. Вы еще раз их пересчитываете, и теперь их 2. Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.

Бобруйский социализм

Из жывотных у вас 1000 коров но ани не доюцца патаму шта эта бабры!

Швейцарский капитализм

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы берете деньги с владельцев за их хранение.

Китайский капитализм

У вас есть 2 коровы. 300 человек их доят. Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда.

Индийский капитализм

Пакистанский капитализм

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров своими.

Британский капитализм

У вас есть 2 коровы. Говорят, одна из них бешеная, но никто не знает которая.

Иракский капитализм

Все думают, что у вас полно коров. Но ваш пастух им говорит, что у вас ничего нет. Никто ему не верит, и в результате вас бомбят, находят пастуха и казнят вместе с ненайденными коровами.

Австралийский капитализм

У вас есть 2 коровы. Вроде бизнес идет как надо. Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.

Новозеландская корпорация

У вас есть 2 коровы. А та, что слева, очень даже симпатичная.

Украинский капитализм

У вас есть 2 коровы. Одна больна свиным гриппом, а вторая птичьим.

ENRON

У вас есть 2 коровы. Вы продаете три из них основанной вами публичной компании за кредит от банка, учрежденного вашим племянником. Банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит четырьмя коровами. Таким образом, вам удается вывести пять коров из-под уплаты налога на имущество. Расчеты за продажу молока от всех шести коров вы ведете через посреднический офшор на Каймановых островах, которым тайно владеет некий мажоритарный акционер, продавший права на дивиденды от семи коров вашей публичной компании. Соответственно, в годовом отчете вы указываете, что активы компании составляют восемь коров плюс опцион на быка. После чего одну корову продаете, чтобы купить президента Соединенных Штатов, и, таким образом, у вас остается десять коров. Котировки быка на NYSE (Нью-Йоркской фондовой бирже) уверенно растут.

ЮКОС

Вы ставите председателю колхоза ящик паленой турецкой водки и угоняете все стадо (2 колхозные коровы). Покупаете в соседнем колхозе быка за ту же валюту. Председатели пьяны и довольны. Затем десять лет платите налоги с прибыли от реализации молока. Стадо растет. Вы решаете продать часть стада и приобрести молокозавод. Но тут просыпается государство. Вспоминает про бедных спившихся председателей и забирает все стадо, после чего раздает его нуждающимся друзьям. Вас сажают за неуплату налогов с проданного молока, начиная с момента первой дойки первых двух коров до каждой последующей прибавившейся в стаде головы, включая новорожденных бычков. Потом каждый год вам предъявляют дополнительные обвинения в перепродаже молока самому себе и своим дочкам по нерыночным ценам. Пока вы безуспешно судитесь, ваших коров продолжают доить правильные пацаны.

Самые яркие и интересные истории — в нашем Instagram

Админчег Muz4in.Net 16.10.2012, 16:25 Тэги

У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.

У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.

У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.

У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.

У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.

У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.

У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.

У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.

У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.

У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.

У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.

У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, вас расстреливает,
а коров продает в Швейцарию.

У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание двух животных без лицензии.

Правительство обещает дать вам двух коров, если вы за него проголосуете.После выборов президенту объявляют импичмент за спекуляции фьючерсами на коров. Коровы подают на вас в суд за нарушение контракта. Вы объявляете себя банкротом.

У вас есть две коровы. Сначала правительство указывает вам, чем их кормить и когда их доить. Затем оно вам платит, чтобы вы их вообще не доили.

У вас есть две коровы. Вы продаете три из них своей компании зарегистрированной на бирже, используя кредит, полученный в банке на имя вашего племянника, затем выпускаете своп с офертой на выкуп всех четырех коров обратно с налоговым освобождением на содержание пяти коров. Права на молоко всех шести коров переданы через Панамскую подставную компанию на вашу фирму, зарегистрированную на Каймановых островах, которая продает права на молоко всех семи коров обратно на биржу. Годовой отчет утверждает, что компания владеет восемью коровами плюс права на молоко девятой.

У вас есть две коровы. Правительство отбирает их и утверждает, что их никогда не существовало. Молоко запрещено законом.

Капитализм по Соросу

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

У вас есть 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

На заре холодной войны, пытаясь упростить (и высмеять) различные политические учения и идеологии, некие безвестные остряки решили (вполне в оруэллианском духе) вернуться к истокам, к земле, к скотному, если угодно, двору. Когда именно появилась шутка о двух коровах, известная как «теория измов», неизвестно, но большинство студентов-политологов знают те или иные вариации следующих определений.

Социализм. У вас есть две коровы. Государство забирает одну из них и отдает вашему соседу.

Коммунизм. У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам взамен молоко.

Нацизм. У вас есть две коровы. Госу­дарство убивает вас и забирает коров.

Капитализм. У вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и покупаете быка.

Шли годы, теория становилась все более и более всеобъемлющей, в какой-то момент при помощи двух коров стали объяснять все — от французских профсоюзов (У вас есть две коровы. Вы объявляете забастовку, потому что хотите три коровы.) до республиканской партии США (У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Ну и что?). Изначально коровы были метафорой валюты, капитала и собственности, но со временем спектр значений расширился. Сегодня место холодной войны в мировой политике заняло хитросплетение ближневосточных конфликтов. Что же происходит в 22 странах региона? Постараемся разобраться при помощи традиционной коровьей метафоры, в которой коровы будут знаменовать собой не деньги, а людей, тем более что большинство ближневосточных режимов именно так воспринимают своих граждан.

Cаудовская Аравия. У вас есть две коровы и неисчерпаемые резервы молока. Вы закармливаете коров травой, ограждаете их от взаимодействия с быками и нанимаете рабочих из Юго-Восточной Азии, чтобы они их доили.

Иран. У вас есть две коровы. Вы допрашиваете их с пристрастием до тех пор, пока они не признаются в участии в мировом сионистском заговоре. Вы отправляете их молоко в Южный Ливан и Газу или перерабатываете его в высокообогащенные сливки. Международные санкции запрещают вам торговать молоком на свободном рынке.

Cирия. У вас есть пять коров, одна из которых — алавит (направление в исламе. — Esquire). Вы хорошо кормите корову-алавита и бьете коров-неалавитов. Молоко вы используете, чтобы оплачивать покупки вашей жены в Лондоне.

Ливан. У вас есть две коровы. Сирия утверждает, что они принадлежат ей. Вы вывозите их за границу и заводите успешные хозяйства в Африке, Австралии и Южной Америке. Деньги отправляете на родину, чтобы ваши родственники могли позволить себе пластические операции и «мерседесы».

«Хезболла». У вас нет коров. Вы сосете вымя иранской коровы, а в промежутках призываете к уничтожению государства Израиль.

Ирак. У вас есть три коровы: суннитская, шиитская и курдская. Первую доит Саудовская Аравия, вторую — Иран, а третья контрабандой вывозит молоко за границу. США убирают навоз за всеми тремя.

Египет при Мубараке. У вас есть десять коров. Вы за ними не ухаживаете, но не даете им драться с Израилем, за что получаете молоко от США.

Египет после Мубарака. У вас есть десять коров, которые считают, что управляют фермой. Молока по?прежнему нет.

Тунис при Бен Али. У вас есть две коровы. Вы регулярно избиваете их, а молоко используете, чтобы оплачивать покупки вашей жены в Париже. Когда коровы поднимают восстание, вы удаляетесь в Саудовскую Аравию.

Тунис после Бен Али. См. «Египет после Мубарака».

Бахрейн. У вас есть три коровы: две шиитские и одна суннитская. Вы зовете Саудовскую Аравию, чтобы она забила одну шиитскую корову и импортировала суннитскую.

Йемен. У вас есть две коровы. Вместо сена вы кормите их катом (легкий наркотик. — Esquire) и забываете их доить. Вы наблюдаете, как они дерутся друг с другом.

Ливия. У вас есть две коровы. Вы мечтаете, чтобы они были верблюдами. Вы кормите их мудрыми речами, а если они смеют мычать, убиваете их.

Турция. У вас есть две коровы и одна овца. Вы утверждаете, что овца на самом деле — «горная корова» (до 1991 года в турецких официальных документах курды именовались «горными турками». — Esquire).

Катар. У вас есть одна корова. У нее вымя с сотнями сосков. На бесконечные молочные деньги вы открываете телеканал, который рассказывает, как доят остальных коров региона (кроме саудовских).

ОАЭ. У вас есть две коровы. Вы нанимаете филиппинских нянечек, рабочих из Юго-Восточной Азии и проституток из России, чтобы они ухаживали за ними. Вы продаете молоко и строите самый большой торговый комплекс в мире.

Иордания. У вас есть одна корова, окруженная волками. Вы притворяетесь, что это волшебная корова, которая умиротворяет диких зверей, и просите молока у США.

Палестина. У вас было две коровы, которые потерялись десятки лет назад. Вы их оплакиваете.

Израиль. У вас есть два быка. Вы делаете вид, что они беспомощные телята.

Кнопка для разрабоки, просьба не нажимать

Что такое Социализм Коммунизм Фашизм Нацизм Бюрократизм Сюрреализм .

Расмотрим пример: У вас есть две коровы.

СОЦИАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Одну вы отдали соседу

КОММУНИЗМ
У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и снабжает вас молоком

ФАШИЗМ
У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе и продаёт вам некоторое количество молока

НАЦИЗМ
У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, а вас расстреливает

БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть две коровы. Государство забирает себе обе, убивает одну, доит другую, а молоко выбрасывает

ЛИБЕРТАРИАНСТВО
У вас есть две коровы. Они пасутся и доятся сами по себе

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Вы продаёте одну, покупаете быка. Ваше стадо увеличивается. Ваше благосостояние растёт. Вы продаёте его и выходите на пенсию

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы. Одну вы продаёте. Оставшуюся заставляете давать молоко за четырёх коров. Затем нанимаете консультанта для того, чтобы он растолковал вам, почему корова сдохла

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА
У вас есть две коровы. Вы режете их на мелкие кусочки

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы. Вы организуете забастовку, блокируете дороги, требуя третью

ГРУЗИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас были две коровы. Одну из них пришлось зарезать по поводу 110-летия соседа. Вторую наутро пришлось обменять на бочку вина, чтобы гости не мучились от жажды

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы. Вы перепроектируете их так, чтобы они были по величине равны одной десятой нормальной коровы. Это даёт вам возможность получать в двадцать раз больше молока. Затем вы создаёте талантливую мультипликацию коровы, называете её «Коровкимон» и развиваете мировой рынок

ГЕРМАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы. Вы делаете инженерную рекострукцию коров. Теперь они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят

КОРПОРАЦИЯ ПО-ХАСИДСКИ
У вас есть две красные коровы. Поскольку вы не уверены возможно ли сжигание красных коров и получения «мэй хатат» до прихода Машиаха, вы решаете коров не продавать.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы. Вы не знаете, где они находятся и решаете сходить пообедать

РОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы. Вы пересчитываете их и обнаруживаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и обнаруживате, что у вас 42 коровы. При следующем пересчёте обнаруживается, что на самом деле коровы две. Вы прекращаете считать и открываете следующую бутылку водки

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 5 000 коров, ни одна из которых вам не принадлежит. Вы получаете ренту с владельцев за сохранение стада

КОРПОРАЦИЯ ПО-АБХАЗСКИ
У вас были две коровы. Вы их продали, передали деньги Лаврову, который организовал на них дипломатическое признание государства Вануату

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы. У вас их доит 300 человек. Вы утверждаете, что у Вас полная занятость и высокий уровень бычьей производительности. Вы арестовываете корреспондента, сообщившего о том, каково состоянии дел в действительности

КОРПОРАЦИЯ ХАМАС
У вас были две коровы. Вы их продали и приобрели стальные трубы для изготовления «кассамов». Вам прислали двух новых коров из Европы. Вы продали коров в Египет и приобрели взрывчатку для изготовления «кассамов». Вас пожалели и прислали из Турции двух новых коров. Вы их продали и .

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть две коровы. Обе больны на голову

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у Вас есть много коров. Вы доказываете им, что у Вас нет ни одной коровы, однако никто вам не верит, в итоге они бомбят вас, и вторгаются в вашу страну. У вас попрежнему нет никаких коров, но теперь вы по крайней мере часть Демократии.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас ощущение того, что дела идут прекрасно. Вы закрываете офис и идёте отпраздновать это событие несколькими кружками пива.