Корова базарит

V. ЧЕЛОВЕК И СЕМЬЯ

ХОЗЯЙСТВЕННОСТЬ, ДОСТАТОК, ДОМ

1. От хозяина чтоб пахло ветром,
от хозяйки — дымом

Без брата проживу, а без соседа не проживу.
Без копейки рубль щербатый.
Без расчета и овцу из хлева не выпустишь.
Береженого коня и зверь в поле не берет.
Ближняя соломка лучше дальнего сенца.
В своем гнезде и ворона коршуну глаза выклюет.
В своем дому что хочу — ворочу.
В своем ломте — своя воля.
Всяк кулик на своей кочке велик.
Всяк петух на своем пепелище хозяин.
Всякая избушка своей крышей крыта.
Всякий дом хозяином держится.
Всякой вещи — свое место.
Где дом, тут и хозяин.
Готовь летом сани, а зимой телегу.
Дом вести — не головой трясти: все надо припасти.
Дом вести — не лапти плести.
Дом высок, да под ним песок.
Дом невелик, да лежать не велит.
Дом — полная чаша.
Дом хозяйку ждет, а хозяйка хозяина.
Дома все споро, а вчуже житье хуже.
Дома жить — чина не нажить.
Дома и солома съедома.
Дома и стены помогают.
Дома — как хочу, а в людях — как велят.
Дома на печи всяк в почете и в чести.
Дома — не в гостях: посидев, не уйдешь.
Дома сидеть — ничего не высидеть.
Домашние мысли в дорогу не годятся.
Домашний теленок лучше заморской коровы.
Домашняя копейка лучше заезжего рубля.
Домой и кони веселей бегут.
Домой придешь — хлеб-соль найдешь.
Домом жить — не разиня рот ходить.
Домом жить — обо всем тужить.
Доход не живет без хлопот.
Живет справно, за нуждою в люди не ходит.
И верея без подпор не стоит.
И тесен дом, да просторен он.
Как ни мечи — не найдешь лучше своей печи.
Каков уход, таков и скот.
Квашни не замесишь — и хлебца не поешь.
Кнут коню не помощник.
Коли изба крива — хозяйка плоха.
Корова в тепле — молоко на столе.
Корова на дворе — харч на столе.
Кота в мешке покупать нельзя.
Крестьянин скотинкой жив.
Кто авосьничает, тот и постничает.
Лето пролежишь — зимой с сумой побежишь.
Ломать ломком — не живать домком.
Лычком не привяжешь, так после и гвоздем не прибьешь.
Масло само не родится.
На льду не строятся.
На новоселье всегда живет веселье.
На своем пепелище и курица гребет.
На холодной печи не пекут калачи, а в печь суют, а потом жуют.
Наживаем да проживаем — так концы с концами и сводим.
Не беречь пoросли — не видать и дерева.
Не бросай золу на дорогу, а носи в огород понемногу.
Не будь красна и румяна, а чтобы по двору прошла да кур сочла.
Не было у бабы хлопот, так купила порося.
Не велика семья, а все едоки.
Не верь гречихе в цвету, а верь в закрому.
Не голод на корову, коли под ногами солома.
Не горшок угодник, а стряпуха.
Не дом хозяина красит, а хозяин дом.
Не красна изба углами, красна пирогами.
Не родится мак — проживешь и так.
Не та земля дорога, где медведь живет, а та, где курица гребет.
Не та хозяйка, которая говорит, а та, которая щи вари?т.
Не хвались травой — хвались сеном.
Огород — бабий доход.
Один улей — улей, а пять — пасека.
От хозяйского глаза жиреет и кот.
От хозяйского глаза и конь добреет.
Плохие пчелы — плохой мед.
Подальше положишь — поближе возьмешь.
Пустой двор всегда открытый.
Путная хозяйка каждую курочку знает.
С прибытку голова не болит.
Сметану любить — коровку кормить.
Сыпь коню мешком, не будешь ходить пешком.
Сытый конь воду возит, тощего на подпругах поить водят.
У коровы молоко на языке.
У сытого коня восемь ног.
Хозяин лежит — весь дом лежит, хозяин с постели — весь дом на ногах.
Хозяин по двору пройдет — рубль найдет, назад пойдет — другой найдет.
Хозяину и щепочка годится.
Хозяйка краснa — и каша вкусна.
Хозяйское око за всем глядит.
Хорошая хозяйка и из петуха уху сварит.
Хорошему хозяину день мал.
Хороший хозяин одним глазом спит.
Штопай дыру, пока невелика.

2. Коли у мужа с женою лад, так не надобен и клад

Большое приданое мужа не сделает.
В семье и каша гуще.
Вдовье дело горькое.
Вся семья вместе, так и душа на месте.
Выбирай жену не в хороводе, а в огороде.
Гляди семью, откуда берешь жену.
Девушка тогда родится, когда в невесты годится.
Добрая жена да жирные щи — другого добра не ищи.
Добрая жена дом сбережет, а плохая — рукавом разнесет.
Добрая жена хозяйству научает, а злая — от дома отлучает.
Доброй жене домоседство не мука.
Доброю женою и муж честен.
Добрую жену взять — ни скуки, ни горя не знать.
Дружно — не грузно.
Жена верховодит, так муж по соседям бродит.
Жена для совета, теща для привета, а нет милей родной матери.
Жена моя — полсела для меня.
Жена не гусли, поиграв, на стенку не повесишь.
Жена не рукавица: с руки не сбросишь.
Жена — по мужу честна.
Женился на скорую руку — да на долгую муку.
Женитьба есть, а разженитьбы нет.
Жениться — не воды напиться.
Жениться — не лапоть надеть.
Жениться — не напасть, да как бы, женившись,
не пропасть.
Жениться — переродиться.
Женский обычай — слезами беде помогать.
Женский ум лучше всяких дум.
Женское слово — как стрела.
Жену выбирай не глазами, а ушами 1 .
Женщине красота — домостройство.
Жены не послушаешь — всухомятку покушаешь.
Живут рука в руку, душа в душу.
За мужа завалюсь, никого не боюсь!
Кабы куст был не мил, соловей гнезда бы не вил.
Красна пава перьем, а жена мужем.
Кто не вдовел, тот беды не терпел.
Кукушка своего гнезда не вьет.
Кукушкины слезы на базаре дешевы.
Любишь жену — люби и детей кормить.
Мир в семье женой держится.
Муж — в поле пахать, а жена — руками махать.
Муж — голова, жена — душа.
Муж да жена — одна душа.
На вдовий двор хоть щепу брось — сгодится.
На резвом коне жениться не езди.
На хорошего глядеть хорошо, а с умным жить легко.
На хорошую глядеть хорошо, а с умною жить хорошо.
На что и клад, когда в семье лад.
Не женат — не человек.
Не за отца отдать, а за молодца.
Не плачет малый, не горюет убогий, а плачет и горюет вдовый.
Не с богатством жить — с человеком.
Не хвались замужеством третьего дня, а хвались третьего года.
Невеста родится, а жених нa конь садится.
Невольная женитьба — не веселье.
Овдовеешь — поумнеешь.
Один женился — свет увидал; другой женился —
с головою пропал.
Они живут — ни вон, ни в избу.
Семья воюет, а один — горюет.
Сидят вместе, а глядят врозь.
Совет да любовь — на этом свет стоит.
Старого любить — только дни губить.
Старый конь — на убой, старый муж — на смех.
Тошно жить без милого, а с немилым тошнее.
У мужа и жены мысли одни.
Умная жена — как нищему сума: все сбережет.
Хорошую невесту и на печи найдут.
Худой жених сватается — хорошему путь указывает.
Шей, вдова, широки рукава: было бы куда класть небылые слова.
Что жена не любит, того мужу не едать.
Честным пирком да за свадебку.

ДЕТИ И РОДИТЕЛИ

3. Умел дитя родить, умей и научить

Без матки пчелки — пропащие детки.
Без отца — полсироты, а без матери — и вся сирота.
Без пригляду одни только муравьи плодятся.
Бел лицом, да худ отцом.
Блудный сын — ранняя могила отцу.
Бывает добрая овца и от беспутного отца.
Выкормил змейку на свою шейку.
Детишек воспитать — не курочек пересчитать.
Детки маленьки — поесть не дадут, детки велики — пожить не дадут.
Детки — радость, детки ж и горе.
Детки хороши — отцу-матери венец; худы — отцу-матери конец.
Дитя не плачет — мать не разумеет.
Дитя хоть криво, да отцу-матери мило.
Дитя худенько, а отцу-матери миленько.
Дом с детьми — базар, без детей — могила.
Дочерями красуются, сыновьями в почете живут.
Единственный сын — не сын, два сына — полсына, три сы­на — сын.
Живы родители — почитай, померли — поминай.
И ворона воронят хвалит.
И змея своих детей не ест.
И от доброго отца родится бешеная овца.
И птица, высидев да выкормив птенца, его летать учит.
Из одного куста, да не с одной ветки.
Из одной клетки, да не равны детки.
Каков отец, таковы и дети.
Какова матка, таковы и детки.
Каково семя, таково и племя.
Каково дерево, таков и клин; каков батька, таков и сын.
Кобылка — брык, и жеребенок — брык.
Кому родить, тому и кормить.
Которая рука по головке гладит, та и за вихор тянет.
Который палец ни укуси — все больно.
Кто без призора в колыбели, тот весь век не при деле.
Кто детям потакает, тот потом слезу проливает.
Кто родителей почитает, тот вовеки не погибает.
Куда матушка, туда и дитятко.
Ломи дерево, пока молодо.
Маленькие дети — руки болят, большие дети — сердце.
Маленькие детки — маленькие бедки, а вырастут велики — большие будут.
Мать высоко замахивается, да не больно бьет, мачеха низко замахивается, да больно бьет.
Мать кормит детей, как земля людей.
Мать праведна — ограда каменна.
Мед сладок, а ребенок еще слаще.
На свете все найдешь, кроме отца и матери.
Не вскормивши малого, не видать и старого.
Не тот отец-мать, кто родил, а тот, кто вспоил, вскормил да добру научил.
Нет певчего для вороны супротив родного вороненка.
Огонь — горячо, а дитя — болячо.
От доброго корня добрая и поросль.
От лося — лосята, от свиньи — поросята.
Оттого парень с лошади свалился, что отец криво посадил.
Отца и матери на всю жизнь не хватит.
Птицы в гнезде до осени, дети в семье до возраста.
Ребенок — что воск: что хочешь, то и сольешь.
Родители трудолюбивы — и дети не ленивы.
С ребятами горе, а без них — вдвое.
Сын мой, а ум у него свой.
Сова — и та своих совят хвалит: головастые да лупастые!
У всякого первенец родится — во лбу светлый месяц, за ушами ясны звезды.
У кого девка хороша? — У матки. У кого сын умен? —
У батьки.
У кого детки, у того и ягодки.
У милого дитяти много имен.
У семи нянек дитя без глазу.
Учи дитя, пока поперек лавочки лежит, а как вдоль лавочки ляжет, тогда поздно учить.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Яблоко от яблони недалеко падает.

4. Ближний сосед лучше дальней родни

Ближняя родня: на одном солнышке онучи сушили.
Бог дал родню, а черт вражду.
Брат с братом на медведя ходят.
Брат сестре не указ в стряпне.
Братская любовь пуще каменных стен.
Где свои собаки грызутся, чужая не приставай.
Дерись, бранись, а за своего держись.
Зять да сват у тещи — первые гости.
Зять на двор — пирог на стол.
Иная родня — до черного дня.
Каков брат, такова и сестра.
Невестушка, полно молоть! Отдохни — потолки?!
От хорошего братца ума набраться, от худого братца рад отвязаться.
Родных много, а как тонуть — не за кого ухватиться.
Свой своему поневоле друг.

5. Сытый голодного не разумеет

Аппетит приходит во время еды.
Беда бедой, а еда едой.
Без блина — не Масленица, без пирога — не именины.
Без капусты щи не густы.
Без каши обед не в обед.
Без обеда не красна беседа.
Без ужина подушка в головах вертится.
Блин не клин, брюха не расколет.
Больному помогает врач, а голодному — калач.
Большому куску рот радуется.
Борщ без каши вдовец, каша без борща — вдова.
Брюхо болит: на краюху глядит.
Брюхо — глухо, словом не уймешь: что ни говори, а корми.
Брюхо не лукошко: под лавку не сунешь.
Будет день — будет и пища.
Будут голодные — съедят и холодное.
Был бы пирог, найдется и едок.
Был бы обед, а ложка сыщется.
Были бы быки, а говядина будет.
В день на год не наешься.
В дороге хлеб не помеха.
В лесу дров много, да хлеба мало.
В меду и подметку съешь.
Вари не вари, а масло поверху.
Воздух сколько ни глотай, сыт не будешь.
Возьмет голод, явится и голос.
Воду жалеть — и каши не сварить.
Все полезно, что в рот полезло.
Всякому нужен и обед, и ужин.
Выпей чайку — забудешь тоску.
Глаза страшатся, а рот радуется.
Гляденьем сыт не будешь.
Голой кости и собака не гложет.
Горе наше — гречневая каша: есть не хочется,
а оставить — жаль.
Горе наше — гречневая каша: поел бы такой, да нет никакой.
Горох да репа — животу не укрепа.
Горох — не рябина, а все едино.
Горького не едать — и сладкого не видать.
Дешева рыба на чужом блюде.
Если ложкой не наелся, языком не налижешься.
Если много съешь, то и мед горьким покажется.
Ест и пьет — так и поет.
Ехать бы обедать, да не зовут.
Жирок да сахарок сделают пирожок.
Изба красна углами, обед — пирогами.
Иной пирожок и корова не ест.
К обеду — не к делу: все готовы.
Как медведь, лапы сосать не станешь.
Как пирог с крупою, так всяк с рукою: а как плеть с узлом, так и прочь с кузовом.
Как сел да поел, так и ужин не нужен.
Каков корм, такова и работа.
Каково испечешь, таково и съешь.
Каша-то густа, да чаша-то пуста.
Кашу маслом не испортишь.
Киселем брюха не испортить.
Кисель зубам не порча.
Кисель ноги подъел.
Киселю да царю всегда место есть.
Когда я ем, я глух и нем.
Красиво — да животу тоскливо.
Крупинка за крупинкой гоняется с дубинкой.
Кто каков ни есть, хочет также есть.
Кто кормит, тот и кормилец.
Кто по горькому скучает, тому сладкое нипочем.
Лакомый кусочек скорее в роточек.
Любимая весть, как скажут, что пора есть.
Мельница сильна водой, а человек едой.
Мило не мило — купил, так ешь.
Много ерша и на деньгу, да столько не съешь, сколько расплюешь.
Много есть — не велика честь, не велика стать — и не евши спать.
Мы люди не гордые: нету хлеба — подавай пироги.
На всякую рыбину едок есть.
Наварила, ровно на маланьину свадьбу.
Наелся как бык — не знаю, как и быть.
Напой, накорми, а потом спрашивай.
Наш Мирошка ест и без ложки.
Не будет хлеба — не будет и обеда.
Не дорог квас, дорога изюминка к квасу.
Не ел — не мог, поел — ни рук, ни ног.
Не красен обед пирогами, красен едоками.
Не наша еда лимоны, есть их иному.
Не обычай дегтем щи белить: на то сметана.
Не пилось бы, не елось, куда б и добро делось.
Не суйся к капусте, пока не припустят.
Не поглядев на пирог, не говори, что сыт.
Не терши, не мявши — не будет и калач.
Недосол на столе, пересол на спине.
Ни маковой росинки во рту не было.
Остатки сладки.
От воды навару не будет.
От доброго обеда и к ужину останется.
От пресной еды и баре хворают.
От чая лиха не бывает.
Первый блин комом.
Первый блин, да и тот комом, а второй — с маслом, а третий — с квасом.
Пилось бы да елось, да еще хотелось!
Плохая память: где обедал, туда и ужинать идет.
Повар с голода не умрет.
Поел бы редьки, да зубы редки.
Попросту, без луку, на крестьянскую руку.
Порою — и хлеб с водою.
Пошел проведать да и остался обедать.
Рад Яков, что пирог с маком.
Репу есть — невеликая честь.
Рыба — вода, ягода — трава, а хлеб — всему голова.
Невелик пирог, да много за ним хлопот.
С маслом да со сметаной бабушкин лапоть съешь.
С одной ягоды сыт не будешь.
С погляденья сыт не будешь.
Серчай, сердись, а за стол садись.
Сладка беседа, да голодна.
Сладок мед, да не по две ложки в рот.
Солнце выше ели, а мы еще не ели.
Соловья баснями не кормят.
Съешь и морковку, коли яблочка нет.
Съешь и ржаного, как нет никакого.
Сырого не ем, жареного не хочу, вареного терпеть не могу.
Сытая лошадь меньше ест.
Сытого гостя легко потчевать.
Так сладко, что того и гляди язык проглотишь.
Так солоно, что в пот бросает.
Такая крутая каша, что хоть палец уломи.
Твое дело телячье: поел да и в хлев.
Тех же щей, да пожиже влей.
Тот дурак, кто пирогу не рад.
Тощий живот ни в пляску, ни в работу.
Тощий на печи — сытый на току.
У голодного волка из зубов кости не вырвешь.
У пустого корыта и кони грызутся.
У сытого на уме гулянье, а у голодного — обед.
Хороша кашка, да мала чашка.
Хорошего понемножку, сладкого не досыта.
Хоть и холодно, да не голодно.
Чай пить — не дрова рубить.
Что в котел положишь, то и вынешь.
Что есть в печи — все на стол мечи.
Что не варится, того в горшок не кладут.
Щей поел — словно шубу надел.
Щей с мясом, а нет — так хлеб с квасом.
Щи да каша — мать наша.

6. Хлеб — всему голова

Без соли, без хлеба — половина обеда.
Без соли и хлеб не естся.
Без соли невкусно, а без хлеба несытно.
Без соли стол кривой.
Без ума проколотишься, а без хлеба не проживешь.
Без хлеба все приестся.
Без хлеба и медом сыт не будешь.
Без хлеба и у воды жить худо.
Без хлеба куска везде тоска.
Без хлеба — смерть, без соли — смех.
Без хлеба сыт не будешь.
Блюди хлеб на обед, а слово — на ответ.
Будет день — будет и хлеб.
Был бы хлеб, а зубы сыщутся.
Был бы хлеб, а каша будет.
Был бы хлеб, а пирог даром.
Была бы мука да сито, и сама б я была сыта.
Вода вымоет, хлеб выкормит.
Голодной куме все хлеб на уме.
Горькая работа, зато сладок хлеб.
Гречневая каша — матушка наша, а хлебец ржаной — отец наш родной.
Дешев хлеб, коли деньги есть.
Добра соль, а переложишь — рот воротит.
Доплясались, что без хлеба остались.
Если хлеба ни куска, так и в тереме тоска.
Ешь пироги, а хлеб вперед береги!
За хлебом-солью всякая шутка хороша.
И пес перед хлебом смиряется.
Из одной муки хлеба не испечешь.
Как хлеб да квас, так и все у нас.
Как хлеба край, так и под елью рай, а хлеба ни куска, так везде тоска.
Как хлеба кусок, так разинул роток.
Калач приестся, а хлеб никогда.
Лиха беда хлеб нажить, а с хлебом можно жить.
Матушка рожь кормит всех дураков сплошь, а пшеничка — по выбору.
На соль пьется, на хлеб спится.
Надо хлеба и на после обеда.
Не давай голодному хлеб резать.
Не от хлеба ходят, а ко хлебу.
Не хлебом единым жив человек.
Нет хлеба — клади зубы на полку.
Около хлеба и мыши водятся.
От хлеба-соли не отказываются.
От хлеба хлеба не ищут.
Покуда есть хлеб да вода — все не беда.
Пот по спине — так и хлеб на столе.
Ржаной хлебушко — калачу дедушка.
Рыба не хлеб, сыт не будешь.
Свой хлеб сытнее.
Свой хлеб хоть ночью ешь.
Сколько ни думай, а лучше хлеба-соли не придумаешь.
Сытый считает звезды на небе, а голодный думает о хлебе.
У кого хлебушко, у того и счастье.
У хлеба не без крох.
Умный детина: знает, что хлеб — не мякина.
Хлеб — батюшко, вода — матушка.
Хлеб в пути — не тягость.
Хлеб в человеке — воин.
Хлеб вскормит, вода вспоит.
Хлеб да вода — молодецкая еда.
Хлеб да вода — то наша дворянская еда.
Хлеб да соль — и обед пошел.
Хлеб дорогой, да не дороже нас с тобой.
Хлеб — кормилец.
Хлеб на стол, и стол — престол.
Хлеба ни куска, и стол — доска.
Хлеб наш насущный: хоть черный, да вкусный.
Хлеб ногами топтать — народу голодать.
Хлеб-соль дружбу водит, а ссору выводит.
Хлеб-соль есть, да не про вашу честь.
Хлебом люди не шутят.
Хоть по-старому, хоть по-новому, а без хлеба не прожить.
Хотя палата белa, да без хлеба скучна.
Чья земля, того и хлеб.

7. Не тем красен пир, что в трубы трубят,
а тем, что люди людям любы

Будь как дома.
Будь как дома, но не забывай, что в гостях.
Бывалые в людях говорят, небывалые дома сидят.
В гости едет, а из гостей — ни со двора.
В гости на ногах, а из гостей на дровнях.
В гости ходить — надо и к себе водить.
В гостях гостить — не свою волю творить.
В гостях добро, а дома вольно.
В гостях хорошо, а дома лучше того.
В этом доме и вода что мед.
Вот тебе Бог, а вот тебе порог!
Встречай не с лестью, а с честью.
Встречают гостя по платью, а провожают по уму.
Где гостит, тут и костит.
Где рады, там не учащай, а где не рады, век не бывай.
Глупый гость будет угощать хозяина.
Голуби летают, где их привечают.
Гостей — со всех волостей.
Гости на двор, так и ворота на запор.
Гость гостит — не житье смотрит.
Гость гостю рознь, а иного хоть брось.
Гость доволен — хозяин рад.
Гость не кость, за дверь не выкинешь.
Гость не много гостит, да много видит.
Гость хозяину не указчик.
Гостю в переднем углу место.
Гостю — почет, хозяину — честь.
Гостю щей не жалей, а погуще влей.
Гостя вслед не употчевать.
Для дорогого гостя и ворота настежь.
Добрый гость всегда в пору.
Дома не сидится, а в гости не зовут.
Дорогие гости, вас не вывести, стол не вынести?
Есть кус, так гостя нет; нет ни корки, а гости с горки.
Желанный гость зову не ждет.
Жить в соседях — быть в беседах.
Запасливый гость без ложки не ходит.
Звал волк козу на пир, да коза нейдет.
Звал на честь, а посадил на печь.
Званому гостю — первое место.
Званый — гость, а незваный — пес.
И в гости не ездит, и к себе не зовет.
И гости не знали, как хозяина связали.
И не в чем идти, и никто не зовет.
И не велика беседа, да честна.
И рад бы в гости звать, да нечем угощать.
Иного употчуешь кусом, а другого не употчуешь и гусем.
К обедне ходят по звону, а к обеду по зову.
Каков гость, таково ему и угощение.
Каков дед, таков и обед.
Каковы гости, таков и пир.
Какого гостя позовешь, с таким и побеседуешь.
Ко времени гость — не в убыток.
Кто гостю рад, тот и собачку его кормит.
Ломливый гость голодный уходит.
Люби дома, что захочешь, а в людях — что дают.
Любо, кумушка, — сиди, нелюбо — поди.
Много гостей — много и новостей.
На незваного гостя не припасена и ложка.
На пиру, что на миру — всякое слово в гул идет.
На что и звать, коли нечего дать.
Накормить не накормили, а укорить укорили.
Не будь гостю запасен, а будь ему рад.
Не вовремя гость — пуще злодея.
Не для того в гости едут, что дома нечего обедать.
Не накладно сытого потчевать.
Не поминай плешивого перед лысым гостем.
Не потчуй меня тем, чего я не ем.
Не радуйся гостину приезду, радуйся отъезду.
Незачем в гости, у кого болят кости.
Незваный, да желанный.
Незваный гость легок, а званый тяжел.
Никто обеда с собой не носит.
Обед не в обед, как хозяина нет.
Первый день гости — золото, второй — серебро, третий — медь.
По усам текло, а в рот не попало.
Позднему гостю — кости.
Потчевать можно, неволить грех.
Праздник придет — гостей приведет.
При дороге жить — всех не угостить.
Пусти гостя за стол, а он и лапти на стол.
Пустили погреться, а он уж и детей крестить.
Рад гостям за чужим столом.
Рад не рад, а говори: «Милости просим!»
Разговоры большие, а хлеб-соль маленькие.
Редкое свиданье — приятный гость.
С разговоров сыт не будешь.
Спасибо этому дому — пойдем к другому.
Хозяин не ведал, что гость не обедал.
Часто за шапку берется — не скоро уйдет.

Популярность: 25, Last-modified: Thu, 22 Aug 1996 05:37:29 GMT

Сохранено с сайта 1002.Ru

Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по триста крепостных не помешает!

Читайте так же:

  • Где живут корова Одомашненный крупный рогатый скот живет на фермах или ранчо и хранится в амбарах или других средствах укрытия. В дикой природе они будут жить в лесных районах с большим количеством […]
  • Лаванда коров Дэйри Голд Лаванда - специальный гигиенический продукт, для защиты коровы от мастита и косметического ухода за кожей сосков после каждой дойки. Для круглогодичного использования.После […]
  • Поголовье коров в россии 2020 Общее поголовье КРС в хозяйствах всех категорий в 2018 году составило 18 152 тыс. голов, что на 5,8% меньше, чем в 2013 году, когда поголовье составляло 19 273 тыс. голов. Наибольшее […]
  • Фиолетовая корова милка Ну, я ещё могу допустить, что корова фиолетовая. Может, её хозяева покрасили. ИЛи соседи злобные из хулиганских побуждений. ИЛи аллергия у коровы такая особенная на что-нибудь. На жизнь […]
  • Машинная дойка коров Редактор Г.А.Зайцева Ответственный за выпуск В. Г. Звиняцковский. Разработаны Всесоюзным научно-исследовательским институтом животноводства, Всесоюзным научно-исследовательским институтом […]
  • Корова из природных материалов Осень - богатая пора на подделки из природных материалов. Для вас - необычная идея аппликации из осенних листьев Время работ: 15 минут, Возраст: для дошкольников, школьников Что вам […]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы, женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

2000 лет спустя после ядерной войны на планете. На берегу реки сидят два крокодила:
— А раньше мы в воде жили! — говорит первый.
— И мясом питались! — говорит второй.
Подходит третий:
— Хорош базарить, полетели мёд собирать!

— Ну что, КаМаз, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты — мусор.

Один индеец несколько дней достает вождя племени просьбой — устроить праздник перемены имен. Вождь:
— Ну кому он нужен, этот праздник?
— Да все хотят! — не унимается индеец.
— Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
— Да нет.
— А тебе, Гордый Орел?
— Нет, не нужен.
— А тебе, Хитрая Лиса?
— Нет.
— Ну вот видишь, Обосраный Пень, никому твой праздник не нужен!

Пришел админ к врачу:
— Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
— Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
— Блин! А я думал — «Доктор Веб»!

Новость. Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Просыпается деревенская семья. Корова встает, тянется. Мама говорит:
— Что корова, быка хочешь?
Кошка встает, тянется. Мама говорит:
— Что кошка, кота хочешь?
Дочка встает, тянется. Мама говорит:
— Что доченька, не выспалась?
Дочка в ответ:
— Ага! Корове — быка, кошке — кота, а я — не выспалась?

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
— Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
— Ты.

— Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
— Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Все пчелы прилетали с медом, а одна, такая маленькая и вредная — с дегтем.

В пиве — сила, в коньяке — благородство, в вине — здоровье, а в воде — микробы.

Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон.

— А у вас есть порошок-автомат?
— У нас есть порошок-пистолет, порошок-пулемет, а вот автомата нет.

Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой:
— Это обезьяна.
Стоящий у решетки мужик поворачивается и тычет себе в грудь:
— Хто обезьян?
Отец мальчика:
— Нет-нет! Не вы.
Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно:
— Сам знаю, но другой нэ был.

Люди делятся на до и после. До — это те, кто услышав фразы «выбросили колбасу» и «достал джинсы» не подумают, что колбасу выбросили на помойку, а джинсы достали из шкафа.

На вооружение украинской армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта. Также на вооружение поступили новые ракеты класса «Редкие», которые долетают до середины Днепра.

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая ушей. И вообще, без членовредительства.

Одна змея жалуется другой:
— Представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!

Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает, сказать что-нибудь положительное — не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход — делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
Утром, во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: «Есть ли в Париже публичные дома?»

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли сказать, что наши чиновники трудятся, как пчелы?
— Можно, поскольку целыми днями собирают взятки.

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Сало.
— Сало? Это фигня, а не сало! Вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало! А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
— Что это?
— Окорочек.
— Это фигня. Вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек! А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся, злой сидит. Едут дальше. Тут хохол достает арбуз. Негр хотел было спросить, типа: «Что это. «, но хохол выдает:
— Молчать! Крыжовник это, блин!

— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Средневековая реклама:
— Вы все еще кипятите?
— Нет, на кол сажаем.

Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало:
— Ой, что-то лицо такое знакомое!
Вторая:
— Дай сюда. Дура, это ж я!

Один чувак познакомился с тёлкой на дискотеке, та привела его к себе домой. Чувак, не включая света, решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
— Это кто, твой муж?
— Нет.
— А кто, жених?
— Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт. Это я перед операцией.

— Алло! ГАИ?
— Да.
— У нас тут на повороте лежачий полицейский.
— Да их много сейчас в городе, они регулируют скорость.
— Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!

Урок литературы. Учитель:
— Запишите поговорку: «Конец — делу венец!»
Вовочка дергает за косичку девчонку на передней парте:
— Слышь, Машка, что учитель советует? А ты все ломаешься!

Разговаривают две бабы в избе.
— Что это у тебя тут воняет?
— Да невестка напердела.
— Она же в поле работает!
— Дык, ветер-то донес!

Первого апреля на передаче «Сто к одному» (где игроки угадывают ответы большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос. Ведущий:
— Итак, вы первый нажали на кнопку. Вопрос — что такое квазистационарное равновесие Пи-мюзонов?
— Я не знаю.
— Поздравляю! Вы угадали первый по популярности ответ. С вами согласились 80 человек из 100!

Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.

Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!


Корова и телёнок

Говорит корова: «Му-у!
Дам телёнку моему
Молочка попить парного,
Чтобы рос малыш здоровым!»
В. Зубкова

У коровы день рожденья!
У коровы юбилей!
Приготовив угощенье,
Зазывает в дом гостей.
Говорит корова: Му-у-у!
Приходите! Очень жду!
Ю. Алексеенко

Среди ёлок и сосёнок
Маму потерял телёнок.
— Где же МА-А-МА? Не пойму-у-у!
— Здесь я, мой хороший! М-МУ-У-У!

Я — корова! Почему
Я мычу всё время: Му-у-у?
Я бы квакнула, как жаба,
Или каркнула хотя бы.
Вот, сейчас я каркну, ну .
А выходит только: Му-у-у!
Р. Кривченко, Г. Новикова

Ходит Зорька по лугам,
Молоко приносит нам.
Жить бы Зорьке в терему,
А она в хлеву: му-у-у-у-у.

«Му! Му! Му! — кричит корова,
— Забодаю Катю с Вовой».

Лошадь и жеребёнок

В огороде целый день
Скачет конь через плетень.
Я домой зову его,
А в ответ он: «Иго-го!»
М. Дружинина

«И-го-го» — кричит в догонку
Лошадь сыну-жеребёнку. —
Не беги, сынок, постой,
Не угнаться за тобой».
В. Зубкова

«И-го-го!» — Вот это конь!
Хвост и грива как огонь.

Эй, лошадка!
И-го-го!
Но, лошадка!
Но-но-но!
Гоп, лошадка!
Гоп-гоп-гоп!
Трр-р-р, лошадка!
Стоп, стоп, стоп.


Свинья и поросёнок

— Как приятно в теплой луже!
Но пора идти на ужин!
Ждут меня друзья, хрю-хрю,
Желудей им подарю!

«Хрю-хрю-хрю! — сказал спросонок
Маме свинке поросёнок. —
Свёкла и морковка мне
Снились в сладклм-сладком сне».
В. Зубкова

Решила свинка для детей
Нарыть у дуба желудей.
Зовет на помощь детвору.
Кричит им свинка: Хрю-хрю-хрю!
Гурьбой, работа — не беда,
И веселей идут дела.
Детишкам некогда скучать,
Ведь маме нужно помогать!
Ю. Алексеенко

Пятачок помоет в луже
И торопится на ужин.
Отрубей я ей сварю,
Скажет мне она: хрю-хрю!

Овечка и ягнёнок

Два барашка клевер ели,
Колокольцами звенели,
Делят клевер: Бе-бе-бе-бе,
Этот мне, а тот тебе-е-е-е.

Вот овечка: -Бе-е-е-е-е!
Что нам подарить тебе?
Не дари пальто овечке,-
Шерсть её теплее печки!

Я прошу овечку:
«Ты скажи словечко!
Травки дам тебе»,
А она мне: «Бе-е-е!».

«Бе-бе-бе!» — барашек черный.
Он веселый и проворный.

Кучерявому барашку
Одному гулять не страшно,
Ведь за ним, гоняя мух,
Смотрит дедушка-пастух.
Очень здорово пастись,
Не боясь волков и лис.
Гордо шествуя в траве,
Он кричит протяжно: Бе-е-е!
Ю. Алексеенко

Приходите к нам, барашки!
Мы расчешем вам кудряшки!
— Нет, спасибо, бе-бе-бе-е-е!
Расчешите их себ-е-е!
М. Дружинина

Кто играет на трубе?
Это я — барашек: бе-е-е-е!
Я — прекрасный музыкант
И, наверное, талант.
Песню нежную тебе
Я сейчас сыграю: бе-е-е-е.
Р. Кривченко, Г. Новикова

Hе спеша шагает с речки,
В шубе ей тепло, как в печке
Подойдет она к избе
И зовет меня: бе-е-е-е.

Коза и козленок

Шёл козлёнок по дорожке,
У него устали ножки.
Закричал козлёнок: — Ме-е-е!
Постелите коврик мне-е-е!
М. Дружинина

«Ме! — кричит козел сердито.
Опрокинуто корыто».

Он сегодня возле лавки
Нащипал для мамы травки.
И кричит счастливый: Ме-е-е!
Много травки по весне!
Ю. Алексеенко

Осёл

Есть у ослика Иа
Очень давняя мечта.
Хочет ослик столько дней,
Песни петь, как соловей.
Только есть одна беда,
Он поет: Иа-иа!
Как наш ослик не мечтал,
Соловьем, увы, не стал.
Ю. Алексеенко

Раньше всех петух встает,
Песню громкую поет:
Небу, утру и цветку
Он кричит: Ку-ка-ре-ку!

— У меня отличный слух,-
Как-то хвастался петух,-
Ни корове, ни жуку
Так не спеть: «Ку-ка-ре-ку!»
М. Дружинина

Ой! Не спится петушку!
Он кричит: Ку-ка-ре-ку!
Открывайте все оконца.
В домик свой впускайте солнце!
Хватит спать вам на боку!
День пришёл! Ку-ка-ре-ку!

Ярко-красный гребешок
Носит Петя-петушок.
Ходит важно по двору,
И кричит: Ку-ка-ре-ку!
Ю. Алексеенко

Курица с цыплятами

— Ты скажи нам, курочка,
Где же наша улочка?
— Да совсем недалеко!
Там, за речкой! Ко-Ко-Ко!

Ко-ко-ко! — Кричит наседка,
Подзывает к дому деток.
Ко-ко-ко! Уже темно,
Не ходите далеко.
Пи-пи-пи! — Пищат цыплята.
Мы идем уже обратно.
У цыпляток теплый дом —
У наседки под крылом.
Ю. Алексеенко

Гусь

— Ты куда поплыл, мой гусь?
— Не волнуйся! Я вернусь!
Посмотреть хочу, га-га-га,
На другие берега!
М. Дружинина

Переваливаясь важно,
В речку прыгнули отважно
И, о чем-то говоря,
Шумно плещутся: га-га-га!

Рядом с мальчиком Андрюшей
Гусь разгагатался.
Мальчик живо влез на грушу,
Так он испугался.
Га-га-га! — Смеется гусь.
Все не унимаясь.
Ну-ка, слазь, давай, не трусь!
Я ведь не кусаюсь.
Я ведь тоже, га-га-га,
Все еще ребенок.
Только мальчик ты, а я
Маленький гусенок.
Ю. Алексеенко

На тебя как на врага
Гусь гогочет: «Га-га-га!»
Но в ответ ему, малыш,
Смело говори: «Кыш! Кыш!»
Гусь пускается в бега
С громким криком: «Га-га-га!»
Р. Кривченко, Г. Новикова

Утка

-Утя, утя!
-Кря, кря, кря!
Утка крякает не зря.
Даня ей насыпет крошки,
Пусть покушает немножко!

Утка крякает: «Кря-кря!
Много деток у меня».
Утки на лужок пришли,
Утки червяка нашли.
— Вот удача, Кря-Кря-Кря!
Мы пришли сюда не зря!

Утки на лужок пришли,
Утки червяка нашли.
— Вот удача, Кря-Кря-Кря!
Мы пришли сюда не зря!

Утки перья распушили,
Дружно выстроились в ряд.
Рано утром на заливе
Кря-кря-кря! — Они кричат.
Учат плавать ребятишек,
Славных, маленьких утят.
Но утята их не слышат,
Детки плавать не хотят.
Ю. Алексеенко

Ворона

У вороны певчий дар,
На весь лес запела: Кар!
Говорит вороне ёж:
— Ну, чего ты так орёшь?
Так орут, когда пожар!
А в ответ несётся: Кар.
Р. Кривченко, Г. Новикова

Каррр! — кричит ворона. – Каррр!
Ставь соседка самовар.
Не жалей заварррррррки,
Принимай подарррки.

— Эй, ворона!
— Карр-карр-карр!
— Отдавай наш самовар!
— Я попью вначале чаю,-
Нам ворона отвечает.
М. Дружинина

Хороша ворона-птица,
Да в певицы не годится.
Как откроет рот — кошмар,
Слышно только: — Карр-карр-карр!

Кукушка

Где ты спряталась, кукушка?
В чаще леса? На опушке?
Или вон на том суку?
А в ответ : — ку-ку! ку-ку!
М. Дружинина

Воробей

— Не замерзнешь, воробьишка,
Без сапожек, без пальтишка?
— Не замерзну! Я привык!
— Чик-чирик! Чик-чирик!!

Дятел — вежливая птица,
Клювом в дерево стучится:
— Извините, тук-тук, тук,
Где тут самый вкусный жук?!
Р. Кривченко, Г. Новикова

И стучит: «Тук-тук! Тук-тук!»

Солнца луч давно потух,
Лищь сова не спит: Ух-ух!
Над деревьями кружит,
За добычею следит.
Берегитесь все вокруг!
Ведь сова летит: Ух-ух!
Р. Кривченко, Г. Новикова

Собака и щенок

«Гав! Гав! Гав!» —
Щенок в корзинке.
«Гав! Гав! Гав!»
— Пятно на спинке.
Очень страшно одному.
«Где мама? Не пойму!»

Вот собака Жучка!
Хвостик-закорючка.
Ав-ав-ав-ав.

«Гав-гав-гав!» — собака лает,
Дом отважно охраняет.
Помогает ей щенок,
Звонко тявкает щенок.
В. Зубкова

Гав-гав-гав, — бежит щенок,
Звонкий, громкий, как звонок!
Любит он хвостом вилять.
— Гав-гав-гав, — пойдем играть.

Мой щенок, меня узнав,
Весело залаял: — Гав-гав-гав!
Вдруг он кошку увидал —
Хвост поджал и убежал.
Мой щенок залез под шкаф,
И залаял грозно: — Гав-гав-гав.

«Гав! Гав! Гав!» — лохматый пес.
Хвост кольцом и черный нос.

У меня есть верный друг —
Серая собака.
У нее отменный нюх
И большие лапы.
Уши серые прижав,
Прыгает и лает
Так игриво: Гав-гав-гав!
И хвостом виляет.
Ю. Алексеенко

У меня ученый пес-
Круглой пуговкою нос.
Если в чем-то я не прав,
Громко лает он: — Гав-гав-гав!

Кошка и котята

Кто усатый, как разбойник,
Перепрыгнул подоконник,
Распугал соседских кур
И мурлыкает: — мур-мур-мур.

«Мяу! Мяу!» — Рыжий кот.
Он у бабушки живет.

«Мяу! Мяу!» — плачет киска.
«Мяу! Мяу!» — возле миски.
Быстро дайте молока
Для котенка и щенка.

«Мяу! Мяу! — мама кошка
Говорит котёнку-крошке. —
Полезай-ка спать в корзинку
Я тебе поглажу спинку».
В. Зубкова

Киска бантиком играла,
Клубок лапками катала.
Убегала, догоняла…
Мяу-мяу, — я устала.

Учила кошка малышей
Ловить на улице мышей.
Мяу-мяу, мои котятки,
Это — глазки, это — лапки.
Мяу-мяу! Это — уши.
Уши нам нужны, чтоб слушать.
Мяу-мяу! Это хвост.
Здесь усы, а рядом нос.
Но котята отвечали:
Мяу-мяу! Мы устали.
Этот нос, а с ним усы
Чуют запах колбасы.
Ю. Алексеенко

Мышка

Кто пищит тихонько в норке:
— Пи-пи-пи-пи-пи.
Голосочком тонким-тонким?
Это маленькая мышка
Говорит своим детишкам:
— Берегитесь серой кошки,
Той, что дремлет на окошке.
Ведь у кошки, пи-пи-пи,
Очень острые клыки!
Ю. Алексеенко

Лягушка

После дождика лягушки
Веселились на опушке:
— Что за прелесть, ква-ква-ква,
Всюду мокрая трава!

У реки сидит лягушка
И на солнце греет брюшко.
На траве видна едва,
Слышно только: — Ква-ква-ква .

В песенке просты слова,
Спой с лягушкой вместе: ква-ква-ква!
Это вам не соловей,
Пой-ка громче, веселей.
Что ты там пищишь едва?
Ну-ка, три-четыре: ква-ква-ква.
Р. Кривченко, Г. Новикова

Ква-ква-ква! — Кричат лягушки,
Две болотные подружки.
В камышах, из-под бревна,
Только слышно: Ква-ква-ква!
Ю. Алексеенко

Пчела

— Здравствуй, милая пчела!
Как здоровье? Как дела?
— Всё тружусь и всё жуж-жу-у!
Я на месте не сиж-жу!
М. Дружинина

Только вишня расцвела,
Прилетела в сад пчела.
Я давно за ней слежу,
Ищет мед она: жу-жу-жу.

Жук

Ж-ж-ж, жужжит крылатый жук.
Отдохнуть присел на сук.
Усик лапкой почесал,
И куда-то убежал.
Ю. Алексеенко

Белка

— Цок-цок-цок! — сказали белки.-
Вот орешки на тарелке!
Вы, пожалуйста, грызите,
Только на пол не сорите!
М. Дружинина

Волк

Выл волчонок на луну.
Было слышно только: — “Ууууууууу” .

Змея

Прошипела змейка: – «Шшшшш»,
Как цветочки хороши.

Другие животные

Мяу-мяу! — киска плачет.
Ква-ква-ква! — лягушка скачет.
Гав-гав-гав! — кричит щенок.
Ку-ка-ре-ку! — петушок.
Я люблю свои игрушки
И подолгу в них играю.
Киску, зайку и лягушку.
На машине я катаю.
Мяу-мяу! — киска плачет.
Ква-ква-ква! — лягушка скачет.
Гав-гав-гав! — кричит щенок. Ку-ка-ре-ку! — петушок.

— Ля-ля-ля! — поёт АНТОШКА,
-Мяу-мяу! — вторят КОШКИ.
-ГАВ! — залаял ПЁС боксёр,
И. распался дружный хор!
М. Дружинина

This process is automatic. Your browser will redirect to your requested content shortly.

Налетай, заплесневело!
Сыры и сыропродукты отечественного производства

«КОБЫЛЬЕР» (Элистинский молкобылзавод). Твердый копытоподобный сыр со вкусом конского волоса, из лошадиного молока первого отжима.
«ПОКУПНОЙ», «ПЕШЕХОДСКИЙ» (домакопченый), «СКЛАДСКОЙ» (хитрокопченый), «ГОЛОДРАНСКИЙ» (обезжиренный, обессыренный и обездыренный), «ШВЕЙЦАРСКИЙ АРМЕЙСКИЙ» (карманный, раскладывающийся) (завод «Сырысырысыры», г. Троицк-3).
«ЕШЬСААМ», «ЩАСКАКДААМ», «НЕОТДААМ», «МААМУСДАМ», «ПААПУСДАМ», «ЛУМУМБЕР» (черный), «МЕМЕМБЕР» (козий), «АНАДЫРСКИЙ» (с мохом), «КОМАНДИРСКИЙ НАГРАДНОЙ» (ИП Сырожуев И. И., г. Плесневогорск).
«СЫСЫСЫР» (бывший «Советский»), «ЭРЭСЭФЭСЫР», «ПОЛИТБЮРОКФОР», «МАВЗОЛЕНИНСКИЙ», «БРЕЖНЕЦАРЕЛЛА» (ЗАО «Зюганов и Геннадий», г. Сыргут).
«ПЛАВЛЕЗАН» (плавленый), «ПОРЕЗАН» (нарезка), «ФАРМАЗОН», «САМОСВАЛЯ» (ЗАО «Русская моцарельня», г. Муссоленинск). «ПЛАВИКОВЫЙ», кислотно-молочный, фтороводородный (Дом колбасных сыров «Фторсыр», г. Сыранск).
Сыры очень твердых сортов «КАСЛИНСКИЙ», «МАГНИТОГОРСКИЙ», «ЧЕРЕПОВЕЦКИЙ», «ВСМПО» (завод «Вторсырмет», г. Второуральск).

Сыросверлильная фабрика «Дыровар» (г. Лишневогорск) предлагает дырчатые сыры: «ПРОСТОДЫР», «ДЫРОСЫР», «ДЫРДЫРДЫР», «ЖУЙДОДЫР», «СЫРОКОЛ».
Объединение «Оптомолокно» (г. Творожок) предлагает сыры: «КОСИСЕЧКА», «ПЛЕТЕНКА», «ШНУРРЕ», «КЛУБОК», «ПРЯЖА», «МАКРАМЕ».
ОАО «Быстросыр» предлагает сыры: «СЫР-СЫРЕЦ», «ТВОРОЖНЫЙ», «НЕДОЗРЕЛЛА», «ИЗРАССОЛЛА», сыр естественного отстоя «ПЛЮХА» и «ПАРАЗИТЕР» (сыр быстрого внутриутробного созревания).
ОАО «Бросовые сыры» (г. Бросово) предлагает клеящие сорта сыров: «МОМЕНТ», «СУПЕРСЫР», «ОБОЙНЫЙ», «ОБУВНОЙ», «КАЗЕИНОВЫЙ», сыр ПВА, БФ-сыр и незамерзающий сорт сыра «5W50».
Завод «Сыробор» (г. Сыровоград) предлагает сыры плиточные «АЛЕНКА», «ПАЛЬМА», сыр на палочке «СЫРО-ЧУПС» (сосательный), «ВДОВА СЫРКО» (шампанский, газированный).
Завод «Сыроль коров» предлагает сыры «ШЫПР», «САША» (ароматические, после бритья), «БЕЛАЯ СЫРЕНЬ», жидкий сыр для рук «pH-НЕЙТРАЛЬНЫЙ» (бактерицидный), «ФЕСТАЛЛЕР» и «ВЕСЕЛЫЙ МААЛОКСНИК» (на основе лекарственных препаратов).

Серия, Еврейских, анекдотов, про, Животных :

» Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

— Ну, тогда я с вами прилягу.

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно. ».

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.

Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.

—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

— Ну так и отчего же ты грустишь.

— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!

Встречаются два еврея. Один говорит:

— Слышал, мой сын женился!

— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?

— Не очень, говорит первый, — окна во двор.

Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу кое-что.
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной, покажу кое-что.
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу кое-что.
.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

— Что будет, если скрестить слона с енотом?
— Енота не будет.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
— Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
— Бей шлямбур, толстая свинья.
— Но Винни, если я его забью он испортится.
— Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр.. Моя корова . Что хочу — то и делаю!

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же
Топтыгин!
— А я — Косыгин!

— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку.
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую.
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши.
— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
— Как пройти к пирамиде Хеопса?
— Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
— А ты зачем ей неправильно сказал?
— А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано — сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: — Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: — А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: — А я, наверное, вообще никуда не пойду…

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
«СТОЯТЬ. »
Стадо замирает.
«ПАСТИСЬ . »
Ежики начинают жевать травку.
«ХА ! HУ, ЧЕМ HЕ КОHИ. »

Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит — корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит — у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
— Да, корова , это тебе не бычья пепетка.

Глубокая зима.
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
— Ну зачем же я выпил столько кофе…

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тpaXает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — «Бл@яяя, я не могу так работать. »

Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: — У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.

Лес. Весна, Просыпается медведь, потягивается, шевелит губами. И тут бац во рту волос! Достаёт. Прикладывает к лапе — не-е-е, к локтю — не-е-е, к груди — не-е-е, живот — не-е-е, ниже — ДА НУ НА#УЙ.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!». Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: » Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! «.
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне. Слона.

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит «дурака
гоняет».Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в
чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
— У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
— А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
— Да е. я ваш субботник .

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
— Мужик!
— А.
— Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды
вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и
ждет.
Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А.
— Ну ты понял, Да?

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку
заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком
занюхивается.
— Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь.

Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
— Мужики, у меня xpен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться — отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева —
вставим xpен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идёт,
увидел он это дело и дёру. Стая за ним — догнать! порвать!! Вожак
стаи:
— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-
то получается.

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона». Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь.
Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Звонит обдолбанная мышка льву:
— Але, это Лев?
Лев:
— Да
Мышка:
— Царь зверей?
Лев:
— Да.
Мышка:
— Самый большой и сильный из всех в лесу?
Лев:
— ДА!
Мышка:
— А-**-ЕТЬ.

Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет ,волк зайца спрашивает :
-Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу?
-Садись покажу
Едут они ,видят лиса стоит заяц открывает окно:
-Лиса! иди сюда
Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно ,выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
-На машину может не хватит ,но дверцу я обязательно куплю

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — «Происхождение видов» Дарвина. Тот в изумлении:
— Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?

Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает:
— ты за кого голосовать будешь — за Герасима или за Павлова…?

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
— Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
— Да вы что? За что?
— Злоупотребил помощью Красному Кресту!
— А как это?
— Разгрузил вагон с презервативами!

Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
— А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу..
— Бл%, столько друзей уже сегодня появилось..

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая xpень!!

Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает:
— Куда это все несутся? На пожар что-ли?
— Да нет! Там лосиха между деревьев застряла!
— А тебе-то что с того?
Муравей оскорбленно: — А я че, не мужик что-ль?!

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно..

Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
— Ё* вашу мать! — и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз — никак не освободится!
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
— У меня, собственно, нет никакого желания, но детей обманывать нельзя!

— Папа, а ты видел ёжика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе женится?
— В Марте!
— В Марте они все обещают…

Медвед нашел на свалке старый мотоцикл с коляской — рабочий, как ни странно. Едет по лесу, балдеет. Навстречу Заяц.
— Превед Медвед!
— Привет.
— Откуда Мотик?
— Да так, надыбал. Хошь покатацца?
— Давай
— Падай в люльку.
Заяц садится в люльку, Медвед по газам! Едет, смотрит на Зайца, тот:
— Уулюлюлюлюлюлю.
Медв. думает «Во как ему нравится катацца, а ну ка я побыстрее, чтоб еще круче было». Поддал газу. Заяц:
— Ууульлюлюлюлюлюлююююю.
Медв. думает «ппц как Зайца проперло, поддам еще газу, хотя опасно». Поддал. Заяц еще сильнее орет:
— УУУУУЛЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЮЮЮ.
И уши по ветру развеваются, слюни изо тра текут. Медв. «Лан, максимум выжму и тада остановлюсь». И по полной погнал.
Останавливается, спрашивает Зайца:
— Ну как?
Заяц убитый в хлам, отдышацца не могет никак, глаза навыкате, изо рта слюна течет, уши обвисли, еле еле так грит:
— Улю. Улю. У люльки дна нееетууу…

Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

«Сейчас я тебя порву!» — подумал Тузик кидаясь на грелку.
«Кто кого еще порвет!» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

— А я вчера насыпал виагры в аквариум.
— Ну, и какой результат?
— Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
— Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
— Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец…

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: — Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: — Я думаю, и последний, судя по ценам.

Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

На птичьем рынке:
— А что? Щенки-то борзые?
— Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие с.ки!

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
— Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая, как дела.
Заяц выходит на балкон и говорит:
— Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
— А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
— Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
— Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
. Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать…

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать.
Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум».
Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу — мусульманин!»

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. «

19 июня на сайте РИА Новости (подразделение МИА «Россия сегодня», которым руководит Дмитрий Киселев) появилась колонка жены телеведущего Марии Киселевой «Кому выгодно повышение пенсионного возраста». Автор, доктор психологических наук, считает, что о выходе на пенсию мечтают только люди инфантильные и безответственные:

Пенсия имеет глубокий психологический смысл: часто это право снять с себя ответственность за свою жизнь, а для некоторых — право быть обиженным, недовольным. Возникает закономерный вопрос: обиженным на что и кого? В качестве мишени традиционно выступает государство, как фигура отца, недолюбившего и недодавшего своему чаду.

. Пенсия воспринимается как возможность делать что хочется, не нести ответственность за себя, свое здоровье, развитие. Для многих пенсия — разрешение не быть активным, стать немощным, ничего не хотеть, либо хотеть, но не делать, потому что не позволяют финансы или здоровье.

По мнению Марии Киселевой, любой человек, желающий перестать работать, может сделать это и раньше:

Хочешь бросить работу в 40 — никто не мешает сколотить состояние и наслаждаться бездельем хоть на даче, хоть на островах.

Еще один интересный способ перестать работать — родить побольше детей:

Для тех, у кого пятеро детей, пенсия наступит раньше. Да и будет веселее! А может, и не придется работать до официального выхода на пенсию, так как дети будут помощниками.

Автор считает, что реформа заставит россиян «собраться»:

Раннее разрешение быть старым и нуждающимся воспитывает в нас беспомощность. Если мы не верим, что человек в 55-60 лет может быть активным, дееспособным, творящим, полезным, здоровым, то мы к этому не стремимся. Надо подняться над собой, поднять себя с дивана и начать действовать.

Пусть для кого-то метод повышения пенсионного возраста и кажется шоковым, но он стимулирует жить дольше, хотя бы ради того, что бы добраться до пенсии и «уже расслабиться».

В ответной колонке в издании «Правмир» Татьяна Краснова доводит аргументы Марии Киселевой до логического конца:

Вообще, с супругой г-на Киселева спорить трудно, да и не хочется.

За соотечественников стыдно, они обленились, обнаглели и распустили себя.

Совершенно непонятно, например, почему многие из них до сих пор питаются макаронами и картошкой, в то время как общеизвестно, что семга, осетрина и морепродукты содержат массу витаминов, жиров и белков, значительно более полезных для здоровья и фигуры. Скорее всего, эти неэлегантные люди просто не в курсе, какой огромный выбор качественной свежей рыбы предоставляет, например, сеть магазинов «Глобус Гурмэ». Или в курсе, но лопают картошку из чистого упрямства.

Из этого же, видимо, упрямства россияне отказываются от имеющейся у каждого приличного человека привычки спускаться по утрам в бассейн в цокольном этаже своего жилого комплекса и проплывать хотя бы пару километров в прохладной морской воде. Элементарная ведь вещь, казалось бы, а поди ж ты… Ленятся.

Или вот медицина. При современном выборе европейских и американских клиник – что может быть проще? Покупаете хорошую страховку, неторопливо и тщательно обследуетесь раз в год. Стационары есть хорошего уровня, уход, внимание, индивидуальная палата. Лекарства великолепные, диагностика на каждом шагу. За рубеж можно съездить, в конце концов. Израиль, Германия. Выбор превосходный.

Но ленятся люди, запускают себя.

Или, скажем, отдых. Море, горы, дайвинг, серфинг. Все для них. А спросите, много ли этих одутловатых ленивых россиян умеют кататься на горных лыжах и управлять яхтой? Единицы! Торчат на огороде как приклеенные, вот и стареют раньше предложенного правительством срока.

Кстати, на отдыхе больше времени надо с детьми проводить. А то из чистого каприза некоторые торчат на работе по три смены, а потом еще подъезды моют. А дети – важнее. Вы не знали?

Вы вообще, кажется, многого не знали, милые, но глуповатые россияне.

Например, моя дорогая подруга Ирина Марковна (35 лет работы в школе, 35 выпусков, до сих пор ученики помнят и звонят с благодарностью, и детей своих приводят) не знала, что можно слегка напрячься и «сколотить состояние». Или вот одноклассница моя Ирина Николаевна (35 лет в детской больнице, десятки спасенных жизней, сотни пациентов, ставших семьей и друзьями)… Не доперло до нее вовремя, что никто не мешает ей заработать на маленький остров в Тихом океане и заняться там дауншифтингом… Про тетку свою из Каширской области вообще молчу. Доила, дура, коров всю жизнь, вместо того, чтобы свалить в порядке дауншифтинга на Мальдивы…

Спорить с Киселевой и правда не хочется.

Я не собираюсь на пенсию. Точнее, я на нее не надеюсь. Государство, которое ежевечерне воспевает в эфире супруг уважаемой госпожи, приучило меня никому не верить и надеяться только на себя. Я из тех, кто пережил девяностые с маленьким ребенком на руках. Этим ежом мою голую психику не напугаешь. Мне только одно хотелось сказать Марии Киселевой: не надо учить людей, как им жить, и что делать, уважаемая. Не из вашего положения такие речи произносить. В вашем положении надо вести себя скромнее.

взято отсюда: https://www.svoboda.org/a/29308275.html

И эта фраза понравилась: «Если у вас грабитель требует кошелек, не надо называть его реформатором. Даже если он на этом настаивает.» Дмитрий Гудков

Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

– Простите, у вас из чего подушки?

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

– Мама! Можно я полетаю?

– Нет! Лучше ешь шубу!

– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая…

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

– Ромашка, ты меня любишь?

– А ты меня хочешь?

– Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».

– Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?

– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:

– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:

– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то тебе на фига?

– А фиг его знает, сколько я там провишу!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:

– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались.

Иа с завистью спрашивает:

– А кто там был-то?

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают:

– Да вот пошли божьих коровок клеить, а он светлячка с коровкой спутал!

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.

– А у меня не звонит…

– Фу, какая глупая собака…

– Да нет, просто у нее свой ключ есть…

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху…

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:

– Да елы-палы! Да где она!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

– Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…

Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент.

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку…

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

Винни Пух (обиженно):

– А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.

– Бей шлямбур, Пятачек.

– Но Винни, если я его забью, он испортится.

– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!

Матроскин, с достоинством:

– Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

– Ты что плачешь, заяц?

– А кто у тебя жена была?

Все засмеялись. А заяц говорит:

– Да, вам смешно, а мне яму копать.

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь, медведь. – Ведь я же Топтыгин!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

– Гусь, а тебя за что?

– Да вот, заяц привязался, на какие шиши каждый год на юг летаю?

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

– Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.

– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.

– У тебя что, пять лап?

– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

– Карр-Карр… Фу! Курлы-Курлы…

Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Ну тогда я умираю, я себе язык прикусила!

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут…

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…

– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…

– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень…

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

– Ну, как вчера самогонка?

– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор помочишься, одни гвозди остаются…

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:

– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».

Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.

Приходит лиса к зайцу:

– Зайчик, солнышко, дай мне елочку…

– Зайчик, ну маленькую…

– Сказал, че низ-зя и точка!

– Зайчик, ну можно хоть сосну?

– Ну ладно, бери березу и иди…

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Ничего, мы тоже грубо играли!

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:

– Угу… – доносится из холодильника. – С вами, Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.